Анекдоты

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора.

Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:

- Внучек, это ты здесь коньки оставил?

- Дедушка, да откинь ты их в сторону.

- Ну ладно.

Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:

- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!

- С чего это ты взял?

- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

***

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:

- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.

Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:

- Когда же твой папа придет?

- А это не мой папа.

- Как так?

- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно подстричься?

***

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты че, Фрейд, что ли?

- Причем тут Фрейд?

- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!  [more]

***

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.

- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.

- А какая разница?

***

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:

- О чем мечтаешь, мой милый?

- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!

Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов.

- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.

Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.

***

- Ладно, давай следующее.

- Лекарство ото всех болезней, семь букв?

- Веревка.

- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

***

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):

- Да...

Женщина:

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

***

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот
приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:

- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?

- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

***

Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!

- Лыжи возьми.

***

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...

***

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!

- А что ты пишешь?

- Письмо девочке.

- Что именно?!

- Какаиштыкрасивая...