Проявляйте интерес к человеку

— Наша тема: «Как завоевать любовь». То есть, как сделать так, чтобы меня полюбили. И вот такой вопрос: зависит ли от нас любовь к нам других людей?

— Само вот это словосочетание «завоевать любовь» — оно какое-то двусмысленное. В нем соединены «война» и «любовь»…

— В «завоевать любовь» есть насилие?

— Да. Насильно мил не будешь, и мне кажется, что когда человек говорит «мне надо завоевывать любовь» — значит уже дело идет не так. Скорее всего, имеет место то, что принято называть «любовной зависимостью», т.е. когда он любит, а его нет, и соответственно он хочет завоевать…

В чем особенность любой зависимости? В том, что у зависимого человека начинается ломка в отсутствии этого самого объекта любви, от которого он зависит. Когда выпьет нормальный человек, у него начинается состояние эйфории, он из нуля выходит в плюс, ему становится весело. Алкоголик, когда выпивает, из минуса переходит в ноль. Для него двигательной мотивацией становится похмелье, та самая ломка, когда ему плохо. Я сформулировал это в такой афоризм: «Человек зависимый принимает отсутствие кнута за пряник».

— Т.е. он отталкивается не от того, к чему идти, а от чего уйти.

— Да. Что такое пряник — он не знает. И думает, что когда ему не будет плохо — ему будет хорошо. Типичная ситуация в парах М и Ж — когда один другого любит, а другой нет (т.е. эта самая зависимость), и вот он добился, а поговорить-то не о чем. Вы расстались, его или ее колбасит, сошлись, и опять возникает пустота…

Поэтому не зря, кроме «любви», придумали еще «настоящую любовь».

В речи вообще есть путаница, например, я «люблю» бананы, если у меня эти бананы отнимают, то мне, естественно, это не нравится и я хочу догнать того, кто у меня их отнял и дать по шее. Так же и по поводу чувства ревности: естественно, человеку не нравится, когда от него уходят, у него что-то забирают. Но если речь идёт о завоевании, то в большинстве случаев это не настоящая любовь, а любовная зависимость.

— Все девушки украшают себя одеждой, косметикой, различными драгоценностями… Чаще всего они это делают, чтобы быть интересным мужчинам. Это на самом деле способствует любви к ним, завоеванию мужчин?

— Есть афоризм: «Женщины искренне считают, что они одеваются либо для удовольствия мужчин, либо для своего собственного. На самом деле они одеваются, чтобы удивлять друг друга!»

— Но тем не менее, они искренне считают, что навешиванием на себя красоты, косметики и т.д., они привлекают мужчин!

— По одежке встречают, по уму провожают. Первый контакт — всегда сексуальная привлекательность. Поэтому в самом начале отношений женщина будет думать о том, что одеть, так же как и мужчина, когда она и он идет куда-то, чтобы познакомиться! Когда они уже познакомились, одежда уходит на задний план.

— То есть то, что мы называем любовью с первого взгляда, когда увидел мужчина женщину и в нее влюбился, — это не то, что можно назвать любовью, а то, что можно назвать каким-то сексуальным интересом?

— Если мы говорим о первом контакте между мужчиной и женщиной, то мы говорим, естественно, о сексуальности. Здесь парадоксальная такая логика. Приходя ко мне на прием, женщины обычно говорят: «Почему он как животное, почему не видит во мне душу, человека?» Через какое-то время совместной жизни ровно обратные претензии: «Нам есть о чем поговорить, но почему он не видит, что я женщина? Почему он меня не хочет?»

— Визуальное восприятие мужчиной женщины с учетом ее косметики, как она себя преподносит — это важно на первом этапе завоевания?

— Конечно, это же общеизвестно, что мужчины любят глазами, а женщины ушами. Хотя, конечно, важно и как мужчина одет, и вопросы гигиены…

— Вот такие понятия — шарм, харизма. Считается, что шарм — это некий ореол, окружающий человека и притягивающий любовь других людей. Требуется ли это, чтобы тебя любили? И что это вообще такое?

— Есть разные примеры шарма. Мила Йовович. На ней можно нарисовать что угодно. Но когда она без грима, она непонятно какая. Так и человек шарма — это достаточно гибкий человек, легкий.

Думаю, что это передается из поколения в поколение. Также это вопрос среды. Вот дети аристократов, интеллигентов — у них больше шарма. Потому что он жил в хороших условиях, он не боролся за кусок мяса, растил какие-то другие характеристики.

Поэтому в России дело с шармом плохо обстоит после Великой Октябрьской Революции. В советские времена больше было харизматиков среди актеров. А сейчас конкуренция. Сейчас женщины стремятся быть стервами. Но «стерва» и «шарм» — это плохо совместимые понятия…

Бывают люди, изначально не обладающие красотой, образованием и способностью совершать заметные поступки. Но она овладели этим шармом как одним из искусств. Вспомним для примера о том, что такие знаменитые и обаятельные люди как Басилашвили или Фрейндлих не были киноактерами с рождения. (Вспомнил именно про них, так как недавно посмотрел «Калифорнийскую сюиту».) Шарм может появиться со временем, а может и не появится. Это — тайна.

— Насколько обладание шармом — природным или приобретенным обаянием — важно для того, чтобы быть любимым?

— Раскладывать любовь на отдельные составляющие нужно только тогда, когда мы пытаемся её оцифровать, свести к понятным нам механизмам, где обаяние — одна из неотъемлемых частей. Но про любовь гораздо лучше говорить языком искусства. Если кто-то скажет про любовь цифрами, то это будет проходимец, либо человек, у которого «съехала крыша».

Если собрать тысячу человек, показать им влюбленную пару, а потом спросить: «любят ли они друг друга?», то мы получим, без всяких цифровых измерителей, однозначный ответ «да!». Мы можем говорить о любви на феноменологическом уровне: «она смотрит на него влюбленными глазами». И этот взгляд будет виден и понятен всем! Человеческое сознание не разложимо на двоичные коды.

— Что мы можем сделать, чтобы влюбить в себя конкретного мужчину или девушку? Каким должен быть наш план действий в общих чертах?

— Срочно идти к психиатру и вылечиться от этой навязчивой идеи! Глупо любить того, кто не любит вас!

— Вы считаете, не нужно завоевывать любовь человека, который мне нравится или пусть даже от которого я завишу?

— Если вы чувствуете, что всерьез решили завоевывать чью-то любовь — немедленно бросьте это! Кокетство, игра, флирт — это одно. Но если вы планируете начать масштабные военные действия и уже расставляете на картах флажки, то счастливой жизни у вас не будет.

— Но у женщин такая проблема часто присутствует в жизни. Многие спрашивают: «Как мне влюбить в себя мужчину, именно, этого, который мне нравится?»

— Когда вы заняты тем, что «влюбляете» в себя мужчину, то никогда не получите в его лице того человека, на которого можно опереться и быть самой собой. Вам и дальше придется все время играть в свою игру. К сожалению, многие так и делают.

— То есть вопрос о том, как влюбить кого-то в себя, он является признаком намерений и планов, которые в принципе не могут привести к счастью взаимной любви?

— Да, это — нездоровая вещь, хотя она и встречается в нашем обществе сплошь и рядом. Надо всегда думать о последствиях своих поступков, а не только о своих желаниях. Планируя манипулировать другим человеком, вы обрекаете себя на то, что вам, чтобы сохранить желаемые отношения с ним, придется им манипулировать постоянно.

— Давайте рассмотрим другую ситуацию. Я ни от кого не завишу, ни в кого не влюблен, но хочу стать человеком, которого легко любить, в которого влюбляются. От чего зависит любовь людей к нам? Что я могу сделать, чтобы стать таким человеком?

— В первую очередь все тянутся к людям беспроблемным и веселым. Это могут быть как социально успешные люди, так и те, кто живет без копейки за душой, но при этом счастливы и довольны собой.

— Говорят, если не полюбишь себя самого, то и другие тебя не полюбят. Действительно ли от нашего отношения к себе зависит любовь к нам?

— Если ты ненавидишь самого себя, то ты ненавидишь или скоро будешь ненавидеть окружающих! Более точно в этом ключе следовало бы говорить не о любви, а о принятии самого себя.

— Но принятие себя может означать остановку в росте, отказ работать надо собой…

— Принять себя — не означает остановиться в развитии! Принять себя — означает твердо занять «нулевую» отметку в своей самооценке, от которой можно развиваться в плюс, либо возненавидеть и постоянно критиковать себя и отклоняться в минус. Парадоксально, но факт: любовь всегда находится в контексте ненависти. Смысл любого слова легче понять по тому, какое слово является его антонимом. Антонимом любви является как раз ненависть. Есть известное выражение: «от любви до ненависти — один шаг». В немецком языке даже есть слово «хаслибэ», которое объединяет слова «ненависть» и «любовь» в одно понятие: «чувство, между любовью и ненавистью», «ненавистная любовь и любовная ненависть».

Конечно, лучше себя любить, чем ненавидеть. Но если человек ненавидит себя, то он начинает еще больше ненавидеть себя за то, что он себя не любит!

В основу психотерапии заложено одно важное правило: когда человек постоянно критикует себя, то первый шаг к исцелению для него — перестать себя критиковать, но вторым шагом является — перестать критиковать себя за то, что ты себя критикуешь! Если ты себя критикуешь и понимаешь, что критиковать себя неправильно — ты критикуешь себя вдвойне, но так и выкручиваешься.

Взрослый человек, у которого в прошлом не существует отрицательного опыта, очень мало жизнеспособен — это радостный дебил. Чтобы стать сильным, он должен пройти через ошибки и неудачи. И несмотря на все свои неудачи гармоничный человек принимает себя таким какой он есть. Восприятие себя как суммы своих качеств — это и есть целостность, которая существует в каждый конкретный момент времени.

В мире все на своих местах. Все кажущиеся нелогичными действия человека на самом деле не могут быть другими. Человек, увидевший это, понимает: да, надо себя принять. Но просто так разом взял и принял — такого не бывает! Искушения, как говорят люди религиозные, будут всегда. Если человек однажды примет себя окончательно, он не останется на месте, а перейдет в какое-то другое состояние. Святые приняли себя, а святые — это люди, которых больше заботит не собственное «хорошо мне или плохо» а другие люди.

— Православные святые, например, Серафим Саровский, считали себя очень грешными людьми. То, что мы называем совестью, в них было очень сильно развито.

— Но при этом они не были зациклены на своих недостатках. Также и священники, которым я верю — это люди очень светлые, духовные, но не зануды: у них «с собой» все в порядке, а когда они общаются с другими людьми, то чужие проблемы воспринимают как свои собственные. У них процесс принятия себя — постоянный. Человек, постоянно принимающий себя, относится ко всему «чуть-чуть не всерьез». Православным в этом помогает вера в Бога: ведь все в мире находится не в человеческих, а в Его руках.

— Так можно ли все-таки сказать, что если полюблю себя, то и другие меня будут любить больше?

— Да. В психологии есть понятие проекции: человек переносит на других свои собственные проблемы. Когда ко мне приходит человек и говорит: я такой добрый, порядочный, а все вокруг сволочи и жулики, то я понимаю, что через пять минут и я окажусь сволочью. Это как в анекдоте: «Доктор, никто не хочет со мной общаться! Может ты мне поможешь, жирный плешивый старикашка?!». Отношения с другими — это отношение с собой.

У человека, у которого все в порядке с собой, также все в порядке и с другими. Ему не нужна любовь как средство самоутверждения, как средство повышения самооценки. Он самодостаточен, и в виде побочного эффекта этой самодостаточности к нему тянутся люди!

— Получается, что ничего делать, чтобы тебя полюбили, не нужно? А нужно просто жить, принимая себя и принимая других?

— В течение некоторого периода времени, когда одинокая женщина сидит и страдает, это страдание совершенно нормально. Но когда она на почве одиночества начинает заниматься самосовершенствованием, то может произойти подмена цели.

Человеку, который формулирует задачу типа «я должен принять себя», я всегда говорю нечто предметное, например: «Парень, лучше перестань бить свою жену!» Мне говорят в ответ: «Но я же занимаюсь самосовершенствованием, уже хожу к врачу, чтобы избавиться от своей проблемы», однако это на самом деле — бегство. Человек настолько не справляется с внешним миром, настолько не адаптивен, что бежит от своих проблем, говоря: «Все, я буду лучше заниматься своим внутренним миром!».

Этим женщинам нужно искать цель в жизни, а не заниматься принятием себя! И заниматься практической деятельностью.

Лучший способ завоевать другого человека — это искренняя заинтересованность в том, что интересно ему. Любовь — это когда смотрят в одну сторону, а не друг на друга. Когда есть о чем поговорить, куда сходить, общие цели. Человек проявляет себя как личность в действии, в процессе жизни. К человеку можно присоединиться тогда, когда человек куда-то идет или что-то делает. Это и называется общностью интересов. Поэтому искренний интерес к человеку — это то, что нужно, чтобы полюбить его и чтобы инициировать его любовь к себе.

Но беспокоит нас то, что, хотя мы сами себя не любим, мы хотим при этом произвести впечатление на другого. И многие люди, когда знакомятся, почти не слушают друг друга — каждый вместо этого «производит впечатление» на другого. Если вы будете кричать о том, как вам искренне интересен другой человек, и обвинять его в том, что она не полюбил вас за ваш интерес, то будьте честны с собой — вам интересно повышение вашей самооценки.

Так же как деньги приходят к деньгам, так и любовь приходит к любви.

Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости.

— Время до создания семьи — это время, когда люди узнают психологию противоположного пола, учатся, дружить, общаться, любить. В этот период как на теоретическом (чтение), так и на опытном уровне люди готовятся к созданию семьи. Но разные люди понимают эту подготовку по-разному. Популярна точка зрения, согласно которой нужно попробовать буквально все, да еще и не с одним человеком. А другие люди считают, что есть некие границы, которые не стоит переступать до брака. Причем разные люди проводят эти границы по-разному. Какие границы вы для себя определили и почему?

— В современном мире так много ложных ориентиров и неправильных моделей поведения, что очень легко заблудиться и наделать кучу ошибок, о которых придется жалеть всю жизнь. Поэтому, чтобы такого не произошло, нам нужны определенные, установленные нами самими границы, которые будут нас сдерживать.

Мои границы, это всего-навсего общеизвестные правила приличия. Мне их прививала бабушка, поэтому, возможно, они немного более строгие, чем тем, которыми сейчас многие руководствуются. В основе их всех лежит главное правило — знать себе цену и уважать саму себя, тогда и спутник будет так же к тебе относиться.

Например, я считаю правильным не показывать слишком явно отношения на публике. То есть для меня уместно держаться за руки, например, но вряд ли я буду целовать своего молодого человека в общественном месте. Как-то один из преподавателей сказал, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Значит, в данном случае не стоит делать того, что может хоть каким-то образом стеснить другого человека. Да и вообще, нужно же ценить отношения, беречь их, они только для двоих, не стоит их демонстрировать. Должна сохраняться какая-то тайна, что-то, что принадлежит только нам двоим.

Многие сейчас ошибочно полагают, что чтобы узнать насколько подходит человек, нужно непременно переспать с ним. По-моему, это наоборот, только мешает. Здесь, наверно, нужно задаться вопросом, а действительно ли я хочу именно узнать этого человека, его душу, его привычки, или же я просто стремлюсь к удовольствиям или, может, пытаюсь удержать человека?

Для того, чтобы узнать своего спутника поближе, достаточно просто проводить время вместе, общаясь, обсуждая различные темы. Чтобы действительно стать ближе, нужно расти вместе, к чему-то стремиться, мечтать. Главное вместе. И именно эти мечты, возможно осуществленные, пойдут с вами дальше в будущее, станут частью вас. Когда появится что-то действительно крепкое, прочное, надежное, что будет вас объединять и делать одним целым, вы поймете, что не ошиблись, когда решили подождать до свадьбы, как говорится.

В первую очередь нужно понять насколько сам человек подходит тебе, готов ли ты ради него пожертвовать чем-то, насколько он близок тебе духовно. Все самые прочные семьи строятся именно на дружбе, основываются на морали и руководствуются определенными принципами. Все зависит от того, какие цели преследует человек, начиная новые отношения. Я для себя всегда помню, что отношения должны расти, этап за этапом, постепенно развиваться. Если будет упущен один из этапов, то все рухнет, или если повезет, то не рухнет, но будет очень шатким и все равно придется возвращаться к упущенному этапу и проходить его вновь. Всему свое время. А наличие «большого опыта» скорее будет высоко цениться на рабочем месте, нежели в семейной жизни.

— Почему я беру интервью на тему целомудрия именно у вас — потому что люди, которые сохраняют чистоту, обычно светятся. И в вас виден этот свет. Значит, есть что-то в человеке, что наполняет его таким светом и уходит, когда он теряет чистоту. А как ощущает себя такой человек внутри себя? У вас нет ощущения, что вы себя в чем-то обделяете? Что вы чего-то не получаете в жизни?

— Абсолютно не чувствую себя обделенной. Единственное, что я чувствую по этому поводу, так это то, что я нахожусь на правильном пути. А также некую радость от осознания того, что когда найдется тот самый человек, я смогу подарить ему всю полноту любви, заботы, нежности. Я подарю ему возможность быть уверенным во мне, в себе, в нашем союзе, в том что он не ошибся, выбирая спутницу, что для меня семья действительно святое дело, что я смогу научить детей многому хорошему. Он будет твердо знать, что он такой один, особенный и даже избранный. А это очень хорошая основа для прочных отношений. Будь я мужчиной, мне было бы безумно приятно все это осознавать, и я бы с легкостью доверила такой девушке что угодно, мне бы хотелось любить ее и оберегать, ведь еще до нашей встречи она так многое сделала, чтобы сегодня мы с ней были счастливыми.

— Именно то, что вы сейчас сказали, является главной целью сохранения девственности, на ваш взгляд, — то есть уверенность мужчины и его уважение к девушке? Или же есть что-то большее?

— Если смотреть с бытовой точки зрения, то это является одной из множества целей. Думаю, самой главной целью является здоровье будущих детей, которое напрямую зависит от образа жизни будущей матери и отца. У молодых людей и девушек, вступающих в отношения с большим количеством партнеров, риск подхватить заболевание, передающееся половым путем, намного выше. Причем часто эти заболевания могут протекать незаметно, находиться в спящем режиме или просто не проявляться в течение определенного времени, так что ни о чем не подозревающая мамаша может наградить своего ребеночка очень неприятным подарком, усложнив ему жизнь с самого рождения.

А вот если посмотреть на это с духовной точки зрения, то можно говорить о чем-то большем. Как-то батюшка сказал, что мы должны хранить чистоту в первую очередь как доказательство нашей любви к Богу. И это мотивирует намного больше.

— Вообще физическая чистота, девственность — это и есть целомудрие или же целомудрие — шире? Ведь известно, что есть такие девушки, которые сохранили физическую девственность, но в мечтах, а порой и в реальности они много чего испытали до брака…

— Я скорее склоняюсь к тому, что целомудрие — это, если можно так сказать, комплексная или всецелая чистота, т.е. и физическая, и духовная. Ведь одно без другого вряд ли может существовать. В мире вообще все взаимосвязано. Если только допустишь что-то нечистое в свои мысли, можно быть уверенным, что если не хватит силы воли, тут же это воплотится в реальности. Все начинается с мыслей, размышлений о чем-то, которые потом превращаются в поступки. А человек по природе своей не всегда способен противостоять своим собственным желаниям, чаще он идет у них на поводу. Даже зная, что потом придется жалеть о содеянном.

Целомудренный человек — это тот, кто на первое место ставит чистоту своей души, потому что при чистоте душевной будет соблюдена чистота всего остального. А вот физическая чистота вряд ли сможет спасти развращенную душу, скорее наоборот — неправильные желания одержат верх над телом. Поэтому то дурное, что творится в наших мыслях, куда более опасное явление.

— А трудно сохранять чистоту в своих мыслях? Наверно, многие читающие нас даже не представляют себе, как такое возможно.

— Думаю в то время, что мы с вами живем, это очень тяжело. Стремление за удовольствиями, распущенность, часто замаскированные под нечто позитивное, культивируются везде и с помощью всевозможных средств. Чуть ли не пропагандируются через телевидение, различные социальные сети, даже в обычной рекламе порой можно увидеть то, чего совсем не ожидал. И особенно молодым людям сейчас все труднее и труднее устоять перед соблазном и понять, что это не то, к чему нужно стремиться. Трудно потому что они буквально растут на всем этом, у них сдвигаются приоритеты, формируется неправильная система ценностей. Все это их калечит, потому что закладывается ложные мировоззрение, мировосприятие, представления о семье. И как правило такие люди потом не способны выстраивать нормальные отношения, у них доминируют одни животные желания, они вырастают потребителями, что в дальнейшем разрушает их самих.

Так вот, чтобы все-таки оставаться чистым в своих помыслах, конечно же, нужно в первую очередь постараться ограничить себя от всего этого потока информации. Во-вторых, если не во-первых, конечно, нужно ходить в чистые места, я имею в виду церковь. Хотя бы каждое воскресенье. Служба, исповедь, причастие, батюшкина проповедь, общение с прихожанами, все это оставляет светлый след, наполняет душу радостью, теплом, наставляет на верный путь, все это какое-то время оберегает нас от ненужных мыслей. Ну а если мысли все-таки появляются, значит, есть какая-то нереализованная энергия, соответственно нужно ее направить на полезное дело. И конечно, не забывать о самовоспитании, поститься, что очень помогает научиться сдерживать самого себя, в чем-то себе отказывать, тренировать волю.

— Вам приходится общаться с большим количеством молодых людей, девушек, наверняка многие из них придерживаются других взглядов на тему девственности и вообще отношений. Как вы смотрите на них? Как они смотрят на вас? Ощущаете ли вы себя белой вороной?

— Среди людей, с которыми я общаюсь, есть как те, кто поддерживает мои взгляды, так и те, кто не придерживается их, но в тоже время никто меня за это не осуждает. Подруги понимают. Некоторые из них признаются, что несмотря на то, что не жалеют о сделанном, все же очень бы гордились бы собой, если бы смогли сохранить чистоту. Со стороны одних друзей я вижу одобрение, со стороны других восхищение, третьи говорят, что я просто молодец. Никогда не чувствовала себя «белой вороной» из-за того, что у меня такие взгляды.

А даже если бы и нашлись такие люди, которые меня бы за это как-то осуждали, то я на сто процентов уверена — не стала бы обращать на их мнение никакого внимания, это их ни в коей мере не касается. В конце концов, это моя жизнь. Живу, как хочу, пусть за себя переживают.

— Вы думали о возможности такой довольно частой ситуации, что если вы будете влюблены в кого-то, а этот человек окажется далеким от осознания тех истин, о которых мы с вами говорим, и для него просто непонятны отношения без секса, что вы будете делать?

— Вообще по этому вопросу у меня достаточно строгая позиция. Если интимные отношения — это часть семейной жизни, то почему кто бы то ни было должен складывать с себя ответственность и получать только приятное? Если молодой человек повзрослел для того, чтобы вступать в близкие отношения с девушкой, значит, он должен быть достаточно взрослым для того, чтобы нести ответственность за свои действия. Если так любит и так не может без секса, пусть женится. Какие проблемы?

Вот в этом и проявляется потребительство, о котором я говорила раньше. Мы хотим удовлетворять все наши безграничные желания, но при этом даже не задумываемся о последствиях, об ответственности, о том, чем будем расплачиваться. Многие руководствуются принципом «если нельзя, но очень хочется, значит, можно». Если что-то берешь от жизни, значит, нужно давать взамен. Невозможно все время получать только удовольствия.

И самое важное, я думаю, что женщина в первую очередь должна детей рожать, это самая главная ее задача. Если пара не готова к появлению ребенка, значит, и не готова любить, значит, нужно подрасти.

Если бы молодые люди руководствовались этим принципом, у нас было бы больше настоящих мужчин, способных и в армии отслужить, и отучиться, и работать. Мужчин, на которых действительно можно положиться, а не вечных подростков, неспособных ни учиться, ни работать, а только вести разгульный, беззаботный образ жизни.

— Вы очень красивая девушка. Это порождает и определенные сложности. Мужчина волей-неволей увидит в вас в первую очередь красоту, а значит, в нем могут пробудиться либо физическое влечение, либо тщеславие (приятно бывать на людях в обществе красивой девушки), либо то и другое вместе, скорее, чем при общении с другой девушкой. Это значит, что в нем пробудится эгоизм, а не любовь. И вам будет не так просто понять, что испытывает к вам человек — влюбленность или подобный вот эгоистический интерес. Думали ли вы об этом и о том, как узнать своего человека, как не ошибиться?

— Узнать, твой это человек или нет можно только через общение. Это единственный способ выяснять, что есть между вами общего, насколько вы подходите друг другу, способны ли вы мириться с особенностями характера, привычками этого человека. При этом важно общаться не только с молодым человеком, но и с его родственниками, друзьями. Это помогает лучше понять человека, найти к нему правильный подход. Причем, общаться нужно не месяц, не два, а, мне кажется, не меньше, чем полгода.

Также нужно анализировать ваши отношения, беседы, быть внимательной к себе и к нему. Следить за тем, как изменяются отношения, становится ли в них больше нежности, заботы, беспокойства друг за друга или наоборот появляется безразличие, холодность, пропадает интерес. Важно, чтобы было комфортно с человеком в любой ситуации. Чтобы можно было и хотелось довериться ему.

Любовь отличает здоровая жертвенность. Когда человек любит по-настоящему, эгоизму в отношениях нет места, и не только ему, а также тщеславию, гордости, ревности… По своему опыту могу сказать, что когда искренне испытываешь к человеку любовь, можешь даже оставить его, чтобы он строил свое счастье с другим человеком. И не будешь думать о том, какой ты несчастный и как же тебе, бедному, жить дальше. Любовь — это что-то большее, чем просто влечение, желание быть всегда и везде вместе, большее, чем даже желание все отдать возлюбленному…

Хорошо узнать другого помогают и совместно пережитые испытания. Конечно, не все готовы их устраивать специально, но можно, например, послушать рассказы друзей. Также то, насколько охотно ваш избранник стремится вам помочь в трудных ситуациях, насколько заботится в мелочах. Посмотрите, хочется ли вам самим заботиться об этом человеке, волнуетесь ли вы за него как за себя, а может даже больше.

Трудно, чужая душа потемки, как говорится. Главное — стараться быть объективными, не закрывать глаза на реальность, не рисовать себе  лишнего. Лучше принять правду такой, какая она есть, чем обманывать себя.

Пройдя через определенные испытания, я понимаю, что в таком огромном мире не может быть, чтобы у каждого был только один человек, который ему подходит. Я думаю, таких людей может быть много, другое дело - готовы ли мы признать и увидеть это. Мы можем выбирать и оставаться с теми, кто нам больше подходит. Если человек по какой-то причине не может остаться с вами, значит, это не совсем ваш человек, нужно идти дальше. И еще очень хорошо бы помнить, что все люди склонны преувеличивать размеры своего несчастья. Какими бы глобальными они нам ни казались, если представить, что это произошло у кого-то другого, я уверена, масштаб сразу окажется намного меньше.

И не нужно бояться самой уходить. Если понимаешь, что этот человек испытывает к тебе нечто иное, нежели любовь или влюбленность, то не нужно цепляться. Ведь можно упустить того самого.