Анекдоты

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!"

***
За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.

***
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

***
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!!

***
Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так):
- Ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь?
И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так:
— Из акрила делают ногти, а из силикона груди!
Больше вопросов не задавал.

***
  Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!!!

***
Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается…

***
Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит.

***
Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.

***
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

***
Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

***
Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный.

***
Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь…

***
Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!