Любовь мужчины и женщины - это, несомненно, основа семьи. Она дает нам силы, уверенность и ощущение счастья. А как воспринимают любовь наши дети? Что для них означают наши любовные чувства? Попробуем разобраться в этом.
Большинство людей вспоминают начало отношений и первые месяцы совместной жизни с легкой грустью. «Мы так любили друг друга - просто дня не могли прожить в разлуке. С утра до ночи вместе, глядя в глаза, держась за руки, - так мы готовы были проводить ежедневно. Цветы, подарки, море ласковых слов, и весь мир только для нас ... Сейчас все, конечно, не так ... »На самом деле это же очень хорошо, что такие чувства долго не длятся. Представьте, сколько всего интересного вы пропустили бы вокруг, если бы так и продолжали смотреть только друг на друга и держать друг друга за руки. Все жизнь прошла бы мимо благодаря такой любви. Так что природа поступила очень мудро, ограничив сроки романтических чувств. Хотя думала она при этом, конечно, о другом - о детях. Сильные чувства нужны, чтобы создать пары и обеспечить рождение ребенка. А вот потом люди должны резко переключиться на малыша. Значит, решила природа, любовь в первозданном, страстном виде должна длиться от года до двух. После этого женщина пусть продолжает заботиться о детях, ставя их на ноги, а мужчина - подумает, не надо кого еще обеспечить потомством. А то мало ли чего ... Наводнение, например, голод, звери дикие - чем больше людей останется, тем для человечества лучше.
С изменением климата и условий жизни несколько из плана природы людям откорректировать удалось. Например, существенно ограничив полигамию, создавать относительно устойчивые брачные союзы (хотя на борьбу с мужской заботой об обеспечении потомством всех женских особей тратится слишком много сил). Но во многом природа осталась непоколебимой. Страсть должна уйти! Все внимание - детям! Для многих это оказывается неожиданностью, и уже через год совместной жизни более половины браков оказывается под угрозой распада, не выдержав испытания рутиной, с чувством, что «все оказалось не так». Многим даже не хочется прилагать усилия, чтобы что-то изменить. Они расстаются, так и не узнав, что на смену страсти приходят не менее прекрасные и удивительные чувства. Что жизнь двух людей в браке - это не спуск по наклонной плоскости эмоций, а постоянные изменения с спадами и подъемами (и даже страсть, кстати, циклически возвращается).
Пример для подражания
Психологи давно заметили одну интересную особенность. Люди, счастливые в браке, оценивают жизнь и чувства своих родителей тоже как счастье. Те, кто уверен, что любовь может длиться всю жизнь, имели возможность наблюдать трогательные и нежные чувства своих мам и пап, а также бабушек и дедушек. Неужели любовь передается по наследству?Так, в основном это так. Какими должны быть отношения, что для этого нужно делать - все это мы усваиваем с раннего детства на примерах близких. Причем имеют значение как основополагающие факты (например, наличие или отсутствие конфликтов, разводов, само по себе совместное или раздельное проживание), так и множество мелочей, которые мы порой даже не замечаем. Поцелуи при встрече и расставании, привычка спрашивать, как прошел день, - такой набор картинок семейной жизни до взрослого возраста у каждого из нас, и именно на него мы ориентируемся, выбирая себе спутника и выстраивая с ним отношения. «Я сделал предложение своей жене, когда она забинтовувала мне рану на ноге. Наверное, странно, но именно в тот момент я понял, что очень ее люблю. Она так ласково гладила меня по голове, так нежно дула на забинтовано коленку ... Я вспомнил, как лет двадцать назад моя мама точно так же забинтовувала ногу папе, когда мы ходили в поход. Правда, я вспомнил это уже потом, когда все стали спрашивать, почему для предложения я выбрал такую неожиданную ситуацию. А в тот момент меня как осенило - вот, это точно любовь! Я не ошибся - у нас двое детей, а отношения все такие же нежные »(Олег, 34 года).
Грани разумного
Но как проявлять любовь? Что должно быть доступно для детского зрения, а что находиться под грифом «Только для взрослых»? На этот вопрос ответить сложнее, чем кажется. Потому что дело, наверное, не в конкретном действии, а в том, как это происходит. Объятия, поцелуи, ласки - ну практически все, кроме непосредственно интимных отношений, - все это не имеет смысла скрывать. У ребенка часто вызывает ревность? Ничего страшного - ревность в небольших размерах бывают даже полезны, а привыкать к мысли, что между родителями есть свои, личные отношения, лучше как можно раньше. Но почувствуйте разницу между ситуациями!
Первая. Родители сидят на диване, обнимаются и обмениваются шутливыми ласками.Ребенок, видя это, бросает свои игрушки и прыгает на них. Совсем маленький может буквально насильно оттягивать маму от папы, чадо постарше будет просто пытаться захватить их внимание собой. Они, понимая это и находя ситуацию веселой, быстро переключаются на него. То, что происходит, теперь больше похоже на шумную игру, чем на ласки. Ребенок, довольна тем, что все оказывается на своих местах и о нем не забыли, снова возвращается к своим игрушкам.
Вторая ситуация начинается точно так же, но ребенок, пытается завладеть вниманием, слышит реплики недовольства. «Послушай, ты можешь оставить родителей в покое на минуту?», «Иди и займись своими игрушками!» - Говорят ему и всем своим видом показывают, что наличие в данный момент очень нежелательна. Что может чувствовать ребенок в первом случае? Уверенность и ощущение стабильности. И оно сохранится, даже если иногда родители оставляют его на попечение бабушек или няни, идя гулять вдвоем. А во втором ревность может стать очень сильными. У ребенка появляется чувство тревоги и ненужности, которое может проявиться в расстройстве сна, навязчивых действиях, намеренно негативных поступках или даже настоящих заболеваниях. Головная боль, энурез, нарушение работы желудка и кишечника - такими могут быть последствия, появившиеся по механизму условной желательности. «Меня любят, только если я болею, а вообще родителям не ко мне» - примерно такое ощущение запускает стремление болеть и привлечь к себе родительскую любовь. Так что это еще один пример того, что все хорошо в меру. «Мы очень любим друг друга, но мы тебя любим, не менее, и ты не мешаешь, а делаешь нашу жизнь еще лучше» - примерно это должна понять ребенок.Нет, не понять - постоянно чувствовать.
Что же касается сексуальных отношений, то и здесь запретов должно быть меньше.Видеть все, что происходит в спальне, ребенку не стоит. Но сам факт того, что родители хотят быть вместе, находиться в непосредственной близости, скрывать ни к чему. И не бойтесь, что ребенка начнут мучить вопрос «Зачем вы спите вместе?», «Что вы там делаете?» - Напротив, дети, для которых любовь мужчины и женщины - повседневная реальность, норма жизни, почти не интересуются половыми вопросами. Они будто подсознательным чутьем усваивают, что есть нечто, что принадлежит пока только взрослым. И для них оно не представляет повышенного или болезненного интереса.
Любовная драма
Бывает так, что любовь уходит безвозвратно и людей волнует только один вопрос - что делать? Сохранять отношения ради детей, чтобы они не чувствовали себя ущербными, или расстаться, начав новую жизнь? Конечно, в каждом случае решение будет зависеть от множества самых разнообразных обстоятельствах, но в жизни детей, чьи родители на грани развода или уже пережили его, есть общие моменты.
Во-первых, это чувство вины. Ребенок не может понять всех сложностей взрослых отношений, она в силу своей эгоцентричности думает, что все происходящее обязательно связано с ней самой. Если родители разводятся (но при этом кто-то один пошел), значит, я-то его не устраивал. И это чувство может сохраниться на всю жизнь - в виде ответственности перед родителями и неудобства в общении с ними.
Во-вторых, напряженность. Жизнь ребенка меняется, и часто совсем не в лучшую сторону. Даже если развод был желательно с обеих сторон, отношения трудно сделать бывшими раз и навсегда. Часто остаются поводы для споров, ссор и претензий. И хорошо еще, если все понимают, что ребенка просто необходимо от всех негативных явлений разводного периода защитить. Иначе дети могут вообще терять почву под ногами, не понимая, что происходит в этом мире. Мама Вари ушла от мужа, когда девочке было 4 года. Сначала всех устраивало, что Варя живет с мамой, но потом муж стал настаивать на передаче прав на ребенка ему. И хотя судебным порядком добиться этого не удалось, его требования общения становились все более жесткими. Ряд скандалов иногда менялась затишьем, но, бывало, переходила в настоящие драки. Бабушка забрала ребенка к себе, чтобы обеспечить более спокойные условия жизни. Но, даже приезжая в гости к ребенку - в одиночку или вместе, родители не могли удержаться от взаимных обвинений. Двухлетняя драма привела к тому, что Варя стала сильно заикаться, ее поставили на учет к врачу-неврологу. Бабушка ходила с девочкой по врачам и на специальные занятия. Родители ... Родители снова поженились. Их ненависть была столь же сильной, как и любовь, и обновленная семья стала только крепче. Но дети все это понять не в состоянии, и их потери в результате баталий взрослых могут быть непоправимыми.
Другой случай семейно-любовной драмы - измены. По результатам исследований 2007 года, 76% мужчин и 50% женщин, живущих в крупных городах, имеют периодические или постоянные любовные отношения на стороне. Которое, казалось бы, это имеет отношение к детям - ведь и собственный партнер вряд ли что узнает. Узнать, возможно, не узнает - ни партнер, ни тем более ребенок (ей же еще и понятия измены не известно), а почувствуют все. Когда люди живут вместе более двух-трех лет, у них обостряется взаимная чувствительность на эмоции. Мы все понимаем без слов - по глазам, по запаху, по голосу, по интонациям, жестам. Мы чувствуем - и это рождает тревогу. Но формально получаем подтверждение прямо противоположное: «Нет, дорогая, я люблю только тебя, тебе все это показалось».
И когда так продолжается месяцы и годы, то появляется тревога еще более опасна.Неосознанная семейная тревога (так называют ее психологи) проявляется в постоянно витая непонятном страхе, борьбе мнений с чувствами. Она изматывает и иногда приводит к нервному срыву, но, что еще более неприятно, - от нее страдают и дети. Чувство, что «что-то не так, но не могу понять, что именно», передается и им. Нормальной такую ситуацию назвать нельзя, тем более что и скандалы (формально - по другим поводам) происходят в таких семьях гораздо чаще. Так что без конструктивного подхода здесь не обойтись.
В любых ситуациях важно помнить, что в семье есть дети, и уж они-то в конфликте между родителями никак не виноваты.
Чужая свадьба
Если к любовным отношениям родителей ребенок привыкает с детства, то повторный брак мамы или папы бывает стрессом. Для ребенка новый избранник долгое время будет просто чужим, в лучшем случае - хорошим знакомым. И реакция на ваши с ним чувство может быть совершенно неожиданной.
«Родители развелись, когда мне было три года. Я жила с мамой, но выходные часто проводила у отца. Потом мама вышла замуж. «Теперь нам будет гораздо лучше втроем», - сказала она мне. Но лично мне лучше не стало. Я хорошо помню, как на Новый год загадала желание, чтобы новый человек провалился сквозь землю. Сейчас, конечно, неловко за глупые детские мысли - тем более что Александр оказался очень хорошим человеком. Но тогда мне было неприятно целовать маму, когда я знала, что его она тоже целовала ». Что делать? Постараться быть более чуткими к ребенку и понять, что же он чувствует в данной ситуации. Возможно, она готова все принять так, как есть, - тогда не стоит волноваться. Но, возможно, ситуация для нее слишком травматична, и тогда, не стоит демонстрировать чувства слишком открыто. Не нужно никаких лишних объяснений, попыток убедить, что она должна реагировать более положительно. Подождите, дайте время самой во всем разобраться или хотя бы привыкнуть.
Комментариев нет:
Отправить комментарий