Женская логика и как с нею жить

Дорогие девушки! Я много букв и слов написала про мужчин.

Пришла пора поговорить о нас с вами.

Как и у всех, у меня были разные отношения в жизни. И мой пытливый ум рвался анализировать неудачные моменты в личной жизни. И вот что я поняла:

Пункт 1: Злостные истерички никогда не найдут себе пару!

Пункт 2: Мы все бываем злостными истеричками в глазах мужчин!

Почему так происходит?

Есть вещи, привычные и понятные для нас, но совершенно незнакомые мужчинам. Может, только по нашим внешним проявлениям. (Нет, я не про женский оргазм). Давайте разберемся, что это и как нам с этим бороться (и надо ли бороться).

1. Первое, с чего стоит начать, — это то, что женщина и мужчина очень разные в своих проявлениях, восприятии мира, информации, реакции. Мы не похожи друг на друга — факт. И это важный момент! Отсюда следует очень многое. То, что кажется нам простым и ясным, само собой разумеющимся для нас, вовсе не такое уж очевидное для окружающих мужчин. И наоборот, мужские мотивы и поступки не прозрачны, потому что для нас они непонятны. Итак, мы разные — это надо запомнить.

2. Повышенная эмоциональность, присущая женщинам, совершенно не свойственна мужчинам. И, хотя в целом это женский плюс, в минусы точно попадают частые перепады настроения. Возможно, это объясняется постоянными изменениями в женском организме в связи с менструальным циклом. Никогда не знаешь, что от нас ждать! На одну и ту же ситуацию в разные дни мы отреагируем по-разному, не считая глобальных, конечно. К сожалению, с этим ничего не поделаешь! Разве что стараться выдохнуть перед грозой. Но зато об этом можно рассказать своему мужчине, и велика вероятность того, что он перестанет резко реагировать на ваше излишне хорошее или излишне плохое настроение и будет стараться вас если не понять, то просто любить такой, какая вы есть.

3. С повышенной эмоциональностью усвояемостью связана и типично женская спешка в отношениях. Мне очень нравится анекдот по этому поводу: «Саша сказал: «Привет», а Ира уже успела выйти за него замуж, родить ему двух детей и повоспитывать внуков.»

К сожалению, это похоже на правду. Девушка быстро решает вопрос отношений (но также стремительно может из них и выйти), пока мужчина раздумывает отношения это вообще или нет. Тут бороться с собой можно и нужно — не надо спешки! Дайте ему время, подождите! Вдруг вы упускаете свой шанс?

4. Еще одна чисто женская черта — требование внимания с его стороны. «А ты меня любишь?», «А почему ты мне редко звонишь?», «А почему ты не пишешь мне смсок (mms)?»; и туда же: «Я красивая?», «Я толстая?», «Смотри, какие туфли!», «Почему ты молчишь?» и т.д. и т.п. бесконечно много разных вопросов бесконечное множество раз. Успокойтесь, девочки! Не терроризируйте его! Он же уже все сказал. Если что-то поменяется, он вам сообщит.

5. Пресловутая женская логика ничем не отличается от мужской, но, как говорится, есть нюанс! И он нам не помогает ни разу: мы страдаем построением длинных логических цепочек.

Пример: он забыл купить хлеба (хотя вы напоминали). Что бы это значило? Если он так безответственно относится к вашим просьбам, значит он также безответственно относится к вам (и вашим возможным детям!!!). Следовательно, он преступно безответственен. Следовательно, на него нельзя положиться. Следовательно, он обязательно бросит вас в самый трудный момент. Следовательно, он вас не любит (ведь любящие люди не бросают тех, кого любят!). Следовательно, он может вам изменять. Следовательно, он еще и подлец. Ужасно! Невыносимо! Только развод. Вывод: он забыл купить хлеба — он меня не любит, обманывает и вообще козел. Выводы сделаны, вступает в дело эмоциональность, и вот уже готова ссора, которая только подтверждает ваши самые плохие предчувствия.

Знаете, а ведь в конфликте виноваты вы, девочки! Он забыл, потому что забыл, так бывает! А вам жизненно необходимо научиться разрушать логические цепочки.

6. Ваш мужчина не телепат! К сожалению, этих способностей нет и у нас. Поэтому простые разговоры о том, почему вы сделали так, а не эдак (а не выяснение отношений) крайне полезны для здорового микроклимата и хорошего настроения. И забудьте это чисто женскую тему: обидеться на что-то (как правило, с его точки зрения, мега-незначительное), молчать и всем видом показывать, что вы очень, оооооочень, просто невероятно в самую душу уязвлены и оскорблены. Мужчина все равно источника не найдет и поз ваших не поймет, только расстроится и почувствует непреодолимое желание сбежать.

7. Да, и не сравнивайте своего мужчину со всякими другими. Вы же не с ними живете, а со своим единственным и неповторимым. Каждый раз с единственным и неповторимым! И все у вас в отношениях свое, самобытное, индивидуальное, не такое, как у остальных. Только вы правильно целуете его в уголки глаз, только он может вас спрятать в объятьях. Ни до, ни после такого не будет, только здесь и сейчас. Поэтому либо ваш мужчина самый лучший, либо уходите.

P.S. Мужчина и женщина как две стороны одной монеты, сложные конструкции, создающие одну, более совершенную. Поодиночке мы всего лишь части целого! Любите друг друга, ведь любовь творит чудеса!

Проявляйте интерес к человеку

— Наша тема: «Как завоевать любовь». То есть, как сделать так, чтобы меня полюбили. И вот такой вопрос: зависит ли от нас любовь к нам других людей?

— Само вот это словосочетание «завоевать любовь» — оно какое-то двусмысленное. В нем соединены «война» и «любовь»…

— В «завоевать любовь» есть насилие?

— Да. Насильно мил не будешь, и мне кажется, что когда человек говорит «мне надо завоевывать любовь» — значит уже дело идет не так. Скорее всего, имеет место то, что принято называть «любовной зависимостью», т.е. когда он любит, а его нет, и соответственно он хочет завоевать…

В чем особенность любой зависимости? В том, что у зависимого человека начинается ломка в отсутствии этого самого объекта любви, от которого он зависит. Когда выпьет нормальный человек, у него начинается состояние эйфории, он из нуля выходит в плюс, ему становится весело. Алкоголик, когда выпивает, из минуса переходит в ноль. Для него двигательной мотивацией становится похмелье, та самая ломка, когда ему плохо. Я сформулировал это в такой афоризм: «Человек зависимый принимает отсутствие кнута за пряник».

— Т.е. он отталкивается не от того, к чему идти, а от чего уйти.

— Да. Что такое пряник — он не знает. И думает, что когда ему не будет плохо — ему будет хорошо. Типичная ситуация в парах М и Ж — когда один другого любит, а другой нет (т.е. эта самая зависимость), и вот он добился, а поговорить-то не о чем. Вы расстались, его или ее колбасит, сошлись, и опять возникает пустота…

Поэтому не зря, кроме «любви», придумали еще «настоящую любовь».

В речи вообще есть путаница, например, я «люблю» бананы, если у меня эти бананы отнимают, то мне, естественно, это не нравится и я хочу догнать того, кто у меня их отнял и дать по шее. Так же и по поводу чувства ревности: естественно, человеку не нравится, когда от него уходят, у него что-то забирают. Но если речь идёт о завоевании, то в большинстве случаев это не настоящая любовь, а любовная зависимость.

— Все девушки украшают себя одеждой, косметикой, различными драгоценностями… Чаще всего они это делают, чтобы быть интересным мужчинам. Это на самом деле способствует любви к ним, завоеванию мужчин?

— Есть афоризм: «Женщины искренне считают, что они одеваются либо для удовольствия мужчин, либо для своего собственного. На самом деле они одеваются, чтобы удивлять друг друга!»

— Но тем не менее, они искренне считают, что навешиванием на себя красоты, косметики и т.д., они привлекают мужчин!

— По одежке встречают, по уму провожают. Первый контакт — всегда сексуальная привлекательность. Поэтому в самом начале отношений женщина будет думать о том, что одеть, так же как и мужчина, когда она и он идет куда-то, чтобы познакомиться! Когда они уже познакомились, одежда уходит на задний план.

— То есть то, что мы называем любовью с первого взгляда, когда увидел мужчина женщину и в нее влюбился, — это не то, что можно назвать любовью, а то, что можно назвать каким-то сексуальным интересом?

— Если мы говорим о первом контакте между мужчиной и женщиной, то мы говорим, естественно, о сексуальности. Здесь парадоксальная такая логика. Приходя ко мне на прием, женщины обычно говорят: «Почему он как животное, почему не видит во мне душу, человека?» Через какое-то время совместной жизни ровно обратные претензии: «Нам есть о чем поговорить, но почему он не видит, что я женщина? Почему он меня не хочет?»

— Визуальное восприятие мужчиной женщины с учетом ее косметики, как она себя преподносит — это важно на первом этапе завоевания?

— Конечно, это же общеизвестно, что мужчины любят глазами, а женщины ушами. Хотя, конечно, важно и как мужчина одет, и вопросы гигиены…

— Вот такие понятия — шарм, харизма. Считается, что шарм — это некий ореол, окружающий человека и притягивающий любовь других людей. Требуется ли это, чтобы тебя любили? И что это вообще такое?

— Есть разные примеры шарма. Мила Йовович. На ней можно нарисовать что угодно. Но когда она без грима, она непонятно какая. Так и человек шарма — это достаточно гибкий человек, легкий.

Думаю, что это передается из поколения в поколение. Также это вопрос среды. Вот дети аристократов, интеллигентов — у них больше шарма. Потому что он жил в хороших условиях, он не боролся за кусок мяса, растил какие-то другие характеристики.

Поэтому в России дело с шармом плохо обстоит после Великой Октябрьской Революции. В советские времена больше было харизматиков среди актеров. А сейчас конкуренция. Сейчас женщины стремятся быть стервами. Но «стерва» и «шарм» — это плохо совместимые понятия…

Бывают люди, изначально не обладающие красотой, образованием и способностью совершать заметные поступки. Но она овладели этим шармом как одним из искусств. Вспомним для примера о том, что такие знаменитые и обаятельные люди как Басилашвили или Фрейндлих не были киноактерами с рождения. (Вспомнил именно про них, так как недавно посмотрел «Калифорнийскую сюиту».) Шарм может появиться со временем, а может и не появится. Это — тайна.

— Насколько обладание шармом — природным или приобретенным обаянием — важно для того, чтобы быть любимым?

— Раскладывать любовь на отдельные составляющие нужно только тогда, когда мы пытаемся её оцифровать, свести к понятным нам механизмам, где обаяние — одна из неотъемлемых частей. Но про любовь гораздо лучше говорить языком искусства. Если кто-то скажет про любовь цифрами, то это будет проходимец, либо человек, у которого «съехала крыша».

Если собрать тысячу человек, показать им влюбленную пару, а потом спросить: «любят ли они друг друга?», то мы получим, без всяких цифровых измерителей, однозначный ответ «да!». Мы можем говорить о любви на феноменологическом уровне: «она смотрит на него влюбленными глазами». И этот взгляд будет виден и понятен всем! Человеческое сознание не разложимо на двоичные коды.

— Что мы можем сделать, чтобы влюбить в себя конкретного мужчину или девушку? Каким должен быть наш план действий в общих чертах?

— Срочно идти к психиатру и вылечиться от этой навязчивой идеи! Глупо любить того, кто не любит вас!

— Вы считаете, не нужно завоевывать любовь человека, который мне нравится или пусть даже от которого я завишу?

— Если вы чувствуете, что всерьез решили завоевывать чью-то любовь — немедленно бросьте это! Кокетство, игра, флирт — это одно. Но если вы планируете начать масштабные военные действия и уже расставляете на картах флажки, то счастливой жизни у вас не будет.

— Но у женщин такая проблема часто присутствует в жизни. Многие спрашивают: «Как мне влюбить в себя мужчину, именно, этого, который мне нравится?»

— Когда вы заняты тем, что «влюбляете» в себя мужчину, то никогда не получите в его лице того человека, на которого можно опереться и быть самой собой. Вам и дальше придется все время играть в свою игру. К сожалению, многие так и делают.

— То есть вопрос о том, как влюбить кого-то в себя, он является признаком намерений и планов, которые в принципе не могут привести к счастью взаимной любви?

— Да, это — нездоровая вещь, хотя она и встречается в нашем обществе сплошь и рядом. Надо всегда думать о последствиях своих поступков, а не только о своих желаниях. Планируя манипулировать другим человеком, вы обрекаете себя на то, что вам, чтобы сохранить желаемые отношения с ним, придется им манипулировать постоянно.

— Давайте рассмотрим другую ситуацию. Я ни от кого не завишу, ни в кого не влюблен, но хочу стать человеком, которого легко любить, в которого влюбляются. От чего зависит любовь людей к нам? Что я могу сделать, чтобы стать таким человеком?

— В первую очередь все тянутся к людям беспроблемным и веселым. Это могут быть как социально успешные люди, так и те, кто живет без копейки за душой, но при этом счастливы и довольны собой.

— Говорят, если не полюбишь себя самого, то и другие тебя не полюбят. Действительно ли от нашего отношения к себе зависит любовь к нам?

— Если ты ненавидишь самого себя, то ты ненавидишь или скоро будешь ненавидеть окружающих! Более точно в этом ключе следовало бы говорить не о любви, а о принятии самого себя.

— Но принятие себя может означать остановку в росте, отказ работать надо собой…

— Принять себя — не означает остановиться в развитии! Принять себя — означает твердо занять «нулевую» отметку в своей самооценке, от которой можно развиваться в плюс, либо возненавидеть и постоянно критиковать себя и отклоняться в минус. Парадоксально, но факт: любовь всегда находится в контексте ненависти. Смысл любого слова легче понять по тому, какое слово является его антонимом. Антонимом любви является как раз ненависть. Есть известное выражение: «от любви до ненависти — один шаг». В немецком языке даже есть слово «хаслибэ», которое объединяет слова «ненависть» и «любовь» в одно понятие: «чувство, между любовью и ненавистью», «ненавистная любовь и любовная ненависть».

Конечно, лучше себя любить, чем ненавидеть. Но если человек ненавидит себя, то он начинает еще больше ненавидеть себя за то, что он себя не любит!

В основу психотерапии заложено одно важное правило: когда человек постоянно критикует себя, то первый шаг к исцелению для него — перестать себя критиковать, но вторым шагом является — перестать критиковать себя за то, что ты себя критикуешь! Если ты себя критикуешь и понимаешь, что критиковать себя неправильно — ты критикуешь себя вдвойне, но так и выкручиваешься.

Взрослый человек, у которого в прошлом не существует отрицательного опыта, очень мало жизнеспособен — это радостный дебил. Чтобы стать сильным, он должен пройти через ошибки и неудачи. И несмотря на все свои неудачи гармоничный человек принимает себя таким какой он есть. Восприятие себя как суммы своих качеств — это и есть целостность, которая существует в каждый конкретный момент времени.

В мире все на своих местах. Все кажущиеся нелогичными действия человека на самом деле не могут быть другими. Человек, увидевший это, понимает: да, надо себя принять. Но просто так разом взял и принял — такого не бывает! Искушения, как говорят люди религиозные, будут всегда. Если человек однажды примет себя окончательно, он не останется на месте, а перейдет в какое-то другое состояние. Святые приняли себя, а святые — это люди, которых больше заботит не собственное «хорошо мне или плохо» а другие люди.

— Православные святые, например, Серафим Саровский, считали себя очень грешными людьми. То, что мы называем совестью, в них было очень сильно развито.

— Но при этом они не были зациклены на своих недостатках. Также и священники, которым я верю — это люди очень светлые, духовные, но не зануды: у них «с собой» все в порядке, а когда они общаются с другими людьми, то чужие проблемы воспринимают как свои собственные. У них процесс принятия себя — постоянный. Человек, постоянно принимающий себя, относится ко всему «чуть-чуть не всерьез». Православным в этом помогает вера в Бога: ведь все в мире находится не в человеческих, а в Его руках.

— Так можно ли все-таки сказать, что если полюблю себя, то и другие меня будут любить больше?

— Да. В психологии есть понятие проекции: человек переносит на других свои собственные проблемы. Когда ко мне приходит человек и говорит: я такой добрый, порядочный, а все вокруг сволочи и жулики, то я понимаю, что через пять минут и я окажусь сволочью. Это как в анекдоте: «Доктор, никто не хочет со мной общаться! Может ты мне поможешь, жирный плешивый старикашка?!». Отношения с другими — это отношение с собой.

У человека, у которого все в порядке с собой, также все в порядке и с другими. Ему не нужна любовь как средство самоутверждения, как средство повышения самооценки. Он самодостаточен, и в виде побочного эффекта этой самодостаточности к нему тянутся люди!

— Получается, что ничего делать, чтобы тебя полюбили, не нужно? А нужно просто жить, принимая себя и принимая других?

— В течение некоторого периода времени, когда одинокая женщина сидит и страдает, это страдание совершенно нормально. Но когда она на почве одиночества начинает заниматься самосовершенствованием, то может произойти подмена цели.

Человеку, который формулирует задачу типа «я должен принять себя», я всегда говорю нечто предметное, например: «Парень, лучше перестань бить свою жену!» Мне говорят в ответ: «Но я же занимаюсь самосовершенствованием, уже хожу к врачу, чтобы избавиться от своей проблемы», однако это на самом деле — бегство. Человек настолько не справляется с внешним миром, настолько не адаптивен, что бежит от своих проблем, говоря: «Все, я буду лучше заниматься своим внутренним миром!».

Этим женщинам нужно искать цель в жизни, а не заниматься принятием себя! И заниматься практической деятельностью.

Лучший способ завоевать другого человека — это искренняя заинтересованность в том, что интересно ему. Любовь — это когда смотрят в одну сторону, а не друг на друга. Когда есть о чем поговорить, куда сходить, общие цели. Человек проявляет себя как личность в действии, в процессе жизни. К человеку можно присоединиться тогда, когда человек куда-то идет или что-то делает. Это и называется общностью интересов. Поэтому искренний интерес к человеку — это то, что нужно, чтобы полюбить его и чтобы инициировать его любовь к себе.

Но беспокоит нас то, что, хотя мы сами себя не любим, мы хотим при этом произвести впечатление на другого. И многие люди, когда знакомятся, почти не слушают друг друга — каждый вместо этого «производит впечатление» на другого. Если вы будете кричать о том, как вам искренне интересен другой человек, и обвинять его в том, что она не полюбил вас за ваш интерес, то будьте честны с собой — вам интересно повышение вашей самооценки.

Так же как деньги приходят к деньгам, так и любовь приходит к любви.

Девственность теряют не от взрослости, а от незрелости.

— Время до создания семьи — это время, когда люди узнают психологию противоположного пола, учатся, дружить, общаться, любить. В этот период как на теоретическом (чтение), так и на опытном уровне люди готовятся к созданию семьи. Но разные люди понимают эту подготовку по-разному. Популярна точка зрения, согласно которой нужно попробовать буквально все, да еще и не с одним человеком. А другие люди считают, что есть некие границы, которые не стоит переступать до брака. Причем разные люди проводят эти границы по-разному. Какие границы вы для себя определили и почему?

— В современном мире так много ложных ориентиров и неправильных моделей поведения, что очень легко заблудиться и наделать кучу ошибок, о которых придется жалеть всю жизнь. Поэтому, чтобы такого не произошло, нам нужны определенные, установленные нами самими границы, которые будут нас сдерживать.

Мои границы, это всего-навсего общеизвестные правила приличия. Мне их прививала бабушка, поэтому, возможно, они немного более строгие, чем тем, которыми сейчас многие руководствуются. В основе их всех лежит главное правило — знать себе цену и уважать саму себя, тогда и спутник будет так же к тебе относиться.

Например, я считаю правильным не показывать слишком явно отношения на публике. То есть для меня уместно держаться за руки, например, но вряд ли я буду целовать своего молодого человека в общественном месте. Как-то один из преподавателей сказал, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Значит, в данном случае не стоит делать того, что может хоть каким-то образом стеснить другого человека. Да и вообще, нужно же ценить отношения, беречь их, они только для двоих, не стоит их демонстрировать. Должна сохраняться какая-то тайна, что-то, что принадлежит только нам двоим.

Многие сейчас ошибочно полагают, что чтобы узнать насколько подходит человек, нужно непременно переспать с ним. По-моему, это наоборот, только мешает. Здесь, наверно, нужно задаться вопросом, а действительно ли я хочу именно узнать этого человека, его душу, его привычки, или же я просто стремлюсь к удовольствиям или, может, пытаюсь удержать человека?

Для того, чтобы узнать своего спутника поближе, достаточно просто проводить время вместе, общаясь, обсуждая различные темы. Чтобы действительно стать ближе, нужно расти вместе, к чему-то стремиться, мечтать. Главное вместе. И именно эти мечты, возможно осуществленные, пойдут с вами дальше в будущее, станут частью вас. Когда появится что-то действительно крепкое, прочное, надежное, что будет вас объединять и делать одним целым, вы поймете, что не ошиблись, когда решили подождать до свадьбы, как говорится.

В первую очередь нужно понять насколько сам человек подходит тебе, готов ли ты ради него пожертвовать чем-то, насколько он близок тебе духовно. Все самые прочные семьи строятся именно на дружбе, основываются на морали и руководствуются определенными принципами. Все зависит от того, какие цели преследует человек, начиная новые отношения. Я для себя всегда помню, что отношения должны расти, этап за этапом, постепенно развиваться. Если будет упущен один из этапов, то все рухнет, или если повезет, то не рухнет, но будет очень шатким и все равно придется возвращаться к упущенному этапу и проходить его вновь. Всему свое время. А наличие «большого опыта» скорее будет высоко цениться на рабочем месте, нежели в семейной жизни.

— Почему я беру интервью на тему целомудрия именно у вас — потому что люди, которые сохраняют чистоту, обычно светятся. И в вас виден этот свет. Значит, есть что-то в человеке, что наполняет его таким светом и уходит, когда он теряет чистоту. А как ощущает себя такой человек внутри себя? У вас нет ощущения, что вы себя в чем-то обделяете? Что вы чего-то не получаете в жизни?

— Абсолютно не чувствую себя обделенной. Единственное, что я чувствую по этому поводу, так это то, что я нахожусь на правильном пути. А также некую радость от осознания того, что когда найдется тот самый человек, я смогу подарить ему всю полноту любви, заботы, нежности. Я подарю ему возможность быть уверенным во мне, в себе, в нашем союзе, в том что он не ошибся, выбирая спутницу, что для меня семья действительно святое дело, что я смогу научить детей многому хорошему. Он будет твердо знать, что он такой один, особенный и даже избранный. А это очень хорошая основа для прочных отношений. Будь я мужчиной, мне было бы безумно приятно все это осознавать, и я бы с легкостью доверила такой девушке что угодно, мне бы хотелось любить ее и оберегать, ведь еще до нашей встречи она так многое сделала, чтобы сегодня мы с ней были счастливыми.

— Именно то, что вы сейчас сказали, является главной целью сохранения девственности, на ваш взгляд, — то есть уверенность мужчины и его уважение к девушке? Или же есть что-то большее?

— Если смотреть с бытовой точки зрения, то это является одной из множества целей. Думаю, самой главной целью является здоровье будущих детей, которое напрямую зависит от образа жизни будущей матери и отца. У молодых людей и девушек, вступающих в отношения с большим количеством партнеров, риск подхватить заболевание, передающееся половым путем, намного выше. Причем часто эти заболевания могут протекать незаметно, находиться в спящем режиме или просто не проявляться в течение определенного времени, так что ни о чем не подозревающая мамаша может наградить своего ребеночка очень неприятным подарком, усложнив ему жизнь с самого рождения.

А вот если посмотреть на это с духовной точки зрения, то можно говорить о чем-то большем. Как-то батюшка сказал, что мы должны хранить чистоту в первую очередь как доказательство нашей любви к Богу. И это мотивирует намного больше.

— Вообще физическая чистота, девственность — это и есть целомудрие или же целомудрие — шире? Ведь известно, что есть такие девушки, которые сохранили физическую девственность, но в мечтах, а порой и в реальности они много чего испытали до брака…

— Я скорее склоняюсь к тому, что целомудрие — это, если можно так сказать, комплексная или всецелая чистота, т.е. и физическая, и духовная. Ведь одно без другого вряд ли может существовать. В мире вообще все взаимосвязано. Если только допустишь что-то нечистое в свои мысли, можно быть уверенным, что если не хватит силы воли, тут же это воплотится в реальности. Все начинается с мыслей, размышлений о чем-то, которые потом превращаются в поступки. А человек по природе своей не всегда способен противостоять своим собственным желаниям, чаще он идет у них на поводу. Даже зная, что потом придется жалеть о содеянном.

Целомудренный человек — это тот, кто на первое место ставит чистоту своей души, потому что при чистоте душевной будет соблюдена чистота всего остального. А вот физическая чистота вряд ли сможет спасти развращенную душу, скорее наоборот — неправильные желания одержат верх над телом. Поэтому то дурное, что творится в наших мыслях, куда более опасное явление.

— А трудно сохранять чистоту в своих мыслях? Наверно, многие читающие нас даже не представляют себе, как такое возможно.

— Думаю в то время, что мы с вами живем, это очень тяжело. Стремление за удовольствиями, распущенность, часто замаскированные под нечто позитивное, культивируются везде и с помощью всевозможных средств. Чуть ли не пропагандируются через телевидение, различные социальные сети, даже в обычной рекламе порой можно увидеть то, чего совсем не ожидал. И особенно молодым людям сейчас все труднее и труднее устоять перед соблазном и понять, что это не то, к чему нужно стремиться. Трудно потому что они буквально растут на всем этом, у них сдвигаются приоритеты, формируется неправильная система ценностей. Все это их калечит, потому что закладывается ложные мировоззрение, мировосприятие, представления о семье. И как правило такие люди потом не способны выстраивать нормальные отношения, у них доминируют одни животные желания, они вырастают потребителями, что в дальнейшем разрушает их самих.

Так вот, чтобы все-таки оставаться чистым в своих помыслах, конечно же, нужно в первую очередь постараться ограничить себя от всего этого потока информации. Во-вторых, если не во-первых, конечно, нужно ходить в чистые места, я имею в виду церковь. Хотя бы каждое воскресенье. Служба, исповедь, причастие, батюшкина проповедь, общение с прихожанами, все это оставляет светлый след, наполняет душу радостью, теплом, наставляет на верный путь, все это какое-то время оберегает нас от ненужных мыслей. Ну а если мысли все-таки появляются, значит, есть какая-то нереализованная энергия, соответственно нужно ее направить на полезное дело. И конечно, не забывать о самовоспитании, поститься, что очень помогает научиться сдерживать самого себя, в чем-то себе отказывать, тренировать волю.

— Вам приходится общаться с большим количеством молодых людей, девушек, наверняка многие из них придерживаются других взглядов на тему девственности и вообще отношений. Как вы смотрите на них? Как они смотрят на вас? Ощущаете ли вы себя белой вороной?

— Среди людей, с которыми я общаюсь, есть как те, кто поддерживает мои взгляды, так и те, кто не придерживается их, но в тоже время никто меня за это не осуждает. Подруги понимают. Некоторые из них признаются, что несмотря на то, что не жалеют о сделанном, все же очень бы гордились бы собой, если бы смогли сохранить чистоту. Со стороны одних друзей я вижу одобрение, со стороны других восхищение, третьи говорят, что я просто молодец. Никогда не чувствовала себя «белой вороной» из-за того, что у меня такие взгляды.

А даже если бы и нашлись такие люди, которые меня бы за это как-то осуждали, то я на сто процентов уверена — не стала бы обращать на их мнение никакого внимания, это их ни в коей мере не касается. В конце концов, это моя жизнь. Живу, как хочу, пусть за себя переживают.

— Вы думали о возможности такой довольно частой ситуации, что если вы будете влюблены в кого-то, а этот человек окажется далеким от осознания тех истин, о которых мы с вами говорим, и для него просто непонятны отношения без секса, что вы будете делать?

— Вообще по этому вопросу у меня достаточно строгая позиция. Если интимные отношения — это часть семейной жизни, то почему кто бы то ни было должен складывать с себя ответственность и получать только приятное? Если молодой человек повзрослел для того, чтобы вступать в близкие отношения с девушкой, значит, он должен быть достаточно взрослым для того, чтобы нести ответственность за свои действия. Если так любит и так не может без секса, пусть женится. Какие проблемы?

Вот в этом и проявляется потребительство, о котором я говорила раньше. Мы хотим удовлетворять все наши безграничные желания, но при этом даже не задумываемся о последствиях, об ответственности, о том, чем будем расплачиваться. Многие руководствуются принципом «если нельзя, но очень хочется, значит, можно». Если что-то берешь от жизни, значит, нужно давать взамен. Невозможно все время получать только удовольствия.

И самое важное, я думаю, что женщина в первую очередь должна детей рожать, это самая главная ее задача. Если пара не готова к появлению ребенка, значит, и не готова любить, значит, нужно подрасти.

Если бы молодые люди руководствовались этим принципом, у нас было бы больше настоящих мужчин, способных и в армии отслужить, и отучиться, и работать. Мужчин, на которых действительно можно положиться, а не вечных подростков, неспособных ни учиться, ни работать, а только вести разгульный, беззаботный образ жизни.

— Вы очень красивая девушка. Это порождает и определенные сложности. Мужчина волей-неволей увидит в вас в первую очередь красоту, а значит, в нем могут пробудиться либо физическое влечение, либо тщеславие (приятно бывать на людях в обществе красивой девушки), либо то и другое вместе, скорее, чем при общении с другой девушкой. Это значит, что в нем пробудится эгоизм, а не любовь. И вам будет не так просто понять, что испытывает к вам человек — влюбленность или подобный вот эгоистический интерес. Думали ли вы об этом и о том, как узнать своего человека, как не ошибиться?

— Узнать, твой это человек или нет можно только через общение. Это единственный способ выяснять, что есть между вами общего, насколько вы подходите друг другу, способны ли вы мириться с особенностями характера, привычками этого человека. При этом важно общаться не только с молодым человеком, но и с его родственниками, друзьями. Это помогает лучше понять человека, найти к нему правильный подход. Причем, общаться нужно не месяц, не два, а, мне кажется, не меньше, чем полгода.

Также нужно анализировать ваши отношения, беседы, быть внимательной к себе и к нему. Следить за тем, как изменяются отношения, становится ли в них больше нежности, заботы, беспокойства друг за друга или наоборот появляется безразличие, холодность, пропадает интерес. Важно, чтобы было комфортно с человеком в любой ситуации. Чтобы можно было и хотелось довериться ему.

Любовь отличает здоровая жертвенность. Когда человек любит по-настоящему, эгоизму в отношениях нет места, и не только ему, а также тщеславию, гордости, ревности… По своему опыту могу сказать, что когда искренне испытываешь к человеку любовь, можешь даже оставить его, чтобы он строил свое счастье с другим человеком. И не будешь думать о том, какой ты несчастный и как же тебе, бедному, жить дальше. Любовь — это что-то большее, чем просто влечение, желание быть всегда и везде вместе, большее, чем даже желание все отдать возлюбленному…

Хорошо узнать другого помогают и совместно пережитые испытания. Конечно, не все готовы их устраивать специально, но можно, например, послушать рассказы друзей. Также то, насколько охотно ваш избранник стремится вам помочь в трудных ситуациях, насколько заботится в мелочах. Посмотрите, хочется ли вам самим заботиться об этом человеке, волнуетесь ли вы за него как за себя, а может даже больше.

Трудно, чужая душа потемки, как говорится. Главное — стараться быть объективными, не закрывать глаза на реальность, не рисовать себе  лишнего. Лучше принять правду такой, какая она есть, чем обманывать себя.

Пройдя через определенные испытания, я понимаю, что в таком огромном мире не может быть, чтобы у каждого был только один человек, который ему подходит. Я думаю, таких людей может быть много, другое дело - готовы ли мы признать и увидеть это. Мы можем выбирать и оставаться с теми, кто нам больше подходит. Если человек по какой-то причине не может остаться с вами, значит, это не совсем ваш человек, нужно идти дальше. И еще очень хорошо бы помнить, что все люди склонны преувеличивать размеры своего несчастья. Какими бы глобальными они нам ни казались, если представить, что это произошло у кого-то другого, я уверена, масштаб сразу окажется намного меньше.

И не нужно бояться самой уходить. Если понимаешь, что этот человек испытывает к тебе нечто иное, нежели любовь или влюбленность, то не нужно цепляться. Ведь можно упустить того самого.

Предохранение.

В последнее время использование презервативов становится жизненно необходимым. В России зарегистрировано 173 068 ВИЧ-инфицированных, реальное же количество, по оценкам экспертов, в 6-10 раз больше. Кроме того, количество случаев заболеваний, передающихся половым путем (ЗППП), на 100 тыс. человек в последние годы составило: сифилис — около 300 случаев, гонорея — около 110 случаев, хламидиоз — около 100 случаев, трихомоноз — около 350 случаев, генитальный герпес — около 120, гепатит В — 50 случаев. И эти страшные цифры только растут. Существует огромное количество всевозможных снадобий, призванных решить эту задачу, — таблетки, свечи, кремы, мази и проч. Однако на сегодняшний день наиболее надежным средством является презерватив.

Только он способен обеспечить защиту более чем на 90%.

Понимая преимущества презерватива, многие люди при этом удерживаются от его использования. Виной тому мифы о презервативах. Одни возникли от недостатка информации, от своего или чужого негативного опыта, другие — от предрассудков и некорректной рекламы.

Миф1:
«Презервативы — это исключительно мужское средство защиты» или «Кто надевает, тот и покупает» Это достаточно распространенное мнение абсолютно не обоснованно. Не менее 35% покупателей презервативов составляют именно женщины.

Миф2:
«Секс в презервативе — купание в сапогах или обоняние цветка через противогаз». Современные латексные презервативы обладают высокими физико-механическими показателями (прочность, эластичность) одновременно с высокой надежностью и высокой чувствительностью изделий. Кроме того, появились высококачественные презервативы нового поколения: обработанные специальной бессиликоновой смазкой на водной основе и абсолютно безопасные для здоровья; текстурированные презервативы с высокорельефной ребристой поверхностью у основания, обогащающей ощущения и мужчины и женщины и рекомендующиеся даже людям, испытывающим трудности с достижением оргазма. А такие презервативы обработаны смазкой продлевающего действия, содержащей местно-анестезирующее вещество Бензокаин.

Миф3:
«Презерватив — это больно». Практически все имеющиеся в продаже презервативы обработаны специальной смазкой на силиконовой, полиэтиленгликолевой или водной основе, исключающей боль от их использования. Преимуществами силиконовой смазки являются: абсолютная нейтральность, хорошие смазочные качества и низкая стоимость. Недостатки — не смывается водой и не растворяет активные добавки. Полиэтиленгликоль — вещество, широко применяющееся в косметике в качестве основы для кремов, хорошо растворяет многие добавки, но достаточно дорогое. Смазки же на водной основе более естественны для слизистых человека, легко смываются водой и легко выводятся из организма. Помимо этого существуют смазки с активными добавками — спермицидными (обладающими дополнительными защитными свойствами за счет добавления спермицида — вещества, нейтрализующего сперматозоиды, а также большинство вредных бактерий и вирусов) и анестезирующими (обладающими продлевающими половой акт свойствами за счет добавления анестетика местного действия, снижающего чувствительность рецепторов у мужчины) и смазки с добавлением синтетических ароматических веществ и пищевых добавок. Боль же, приписываемая презервативам, может служить сигналом о заболевании в половой системе, и в случае ее возникновения следует обязательно обратиться к врачу.

Миф4:
«Секс без презерватива полезнее для здоровья партнеров, например, из-за обмена гормонами». Вряд ли нежелательную беременность, аборт и переданную инфекцию можно назвать полезными для здоровья. Около 7 млн супружеских пар бесплодны, из них — 55% женщин стали бесплодными в результате осложнений после аборта. Для решения проблем абортов в РФ 75% женщин должны использовать презерватив. Единственным минусом латексных презервативов (по сравнению, например, с презервативами из искусственных полимеров — полиуретановых и презервативов из естественных мембран) является незначительное (менее 1%) содержание в натуральном латексе белка, что у некоторых людей может вызвать аллергическую реакцию. Физико-механические свойства полиуретановых презервативов и кондомов из естественных мембран существенно уступают латексным, от ЗППП они практически не защищают, поскольку поры этих презервативов больше практически всех болезнетворных вирусов и бактерий, а цена их намного дороже латексных.

Миф5:
«Мы живем в браке, не изменяем друг другу, и презерватив нам не нужен». Даже если вы находитесь в законном браке и не планируете специально беременность, полагаясь на волю случая, использование презерватива все-таки рекомендуется. Заразиться можно не только от партнера «на стороне». Инфекцию можно подцепить и в общественной бане, бассейне, в тренажерном зале, в общественном транспорте и через плохо вымытую посуду.

Миф6:
«Использовать презерватив — стыдно и неловко. Кроме того, можно обидеть партнера» Это утверждение, рожденное недостатками полового воспитания, понемногу теряет былую популярность. Использование презерватива — это дополнительная забота о здоровье партнера, его безопасности. Вряд ли нормального человека можно обидеть заботой о нем. Сам же процесс использования кондома может стать интересным элементом любовной игры и дополнительной лаской партнера.

Миф7:
«Использовать презерватив лучше с кремами, маслами или интимными гелями» Категорически нельзя! Помимо того, что всевозможные кремы, масла и проч. при попадании на чувствительные участки тела и ткани кого-либо из партнеров могут вызвать зуд, жжение или аллергическую реакцию, они могут оказать разрушающее действие на сам латекс или смазку.

По каким внешним признакам можно оценить качество презерватива:

Упаковка:
Качественный продукт, как правило, должен быть упакован так, чтобы упаковка, в которой продукт поступает на прилавок, разрушалась при вскрытии (принцип необратимости вскрытия товарной упаковки, принятый во многих странах), т. е. коробочка или конверт должны быть запечатаны в пленку, либо заклеены промышленным методом.

Маркировка:
Заслуживающие доверия производители наносят номер партии и срок годности как на индивидуальную упаковку (пленку либо фольгу), так и на конечную товарную упаковку с помощью промышленных принтеров непосредственно в момент упаковки продукта. Никаких наклеек, ручных штампов, нанесенной заранее маркировки (при производстве упаковочного материала) не допускается. Отсутствие такой маркировки можно считать свидетельством низкого технического уровня производителя и, соответственно, изделия.

Презерватив:
Явные признаками некачественного изделия — неравномерность толщины пленки самого презерватива при просмотре на просвет, наличие подтеков и остаточной деформации, складок, неравномерность пигментации (для цветных презервативов). Гнилостный запах, ярко или слабо выраженный, свидетельствует об использовании низкокачественных органических опудривающих добавок, что говорит о применении устаревших технологий изготовления и невысоком качестве.

Бесплодие

Под термином «бесплодие» мы понимаем неспособность зрелого организма, производить потомство. Если женщина, вступившая в брак, не пользуется противозачаточными средствами, и, тем не менее, не беременеет на протяжении нескольких месяцев и даже года, оснований для утверждения, что женщина бесплодна, еще нет никаких: в этот период партнеры приспосабливаются друг к другу, идет, как говорится, процесс адаптации, или привыкания к новым условиям жизни, который у некоторых женщин может быть весьма значительным по времени. Однако если беременность не наступает в течение двух — трех лет регулярной половой жизни без применения средств контрацепции, возникает настоятельная необходимость обращения к врачу, чтобы выявить причины бесплодия и своевременно устранить их.

Начать медицинское обследование лучше не с жены, а с мужа. Неверно думать, что бесплодной бывает всегда женщина, а не мужчина. Как показывают наблюдения, минимум в одной трети бездетных браков «виновником» бесплодия оказывается мужчина, а не женщина. Наличие у мужчины нормальной эякуляции еще не указывает на его способность к деторождению; сперматозоиды, содержащиеся в семени, могут оказаться нежизнеспособными. На неспособности мужчин к деторождению могут сказаться длительное умственное напряжение, различные воспалительные процессы в половых органах, систематическое употребление алкоголя, а также некоторые венерические болезни (например, гонорея). Уролог без особого труда определит, способен мужчина или не способен к деторождению и, если не способен, в чем конкретно состоит причина его бесплодия.

Сложней определить причину бесплодия у женщин. Иногда для того, чтобы поставить правильный диагноз, гинекологу приходится наблюдать женщину в течение нескольких месяцев. Кроме того, на лечение выявленной причины бесплодия женщины также требуется длительное время, и потому общий курс наблюдения и лечения бесплодной женщины может занять в отдельных случаях не год или два, а несколько лет.

Причины бесплодия женщины сложнее и многообразнее, чем причины бесплодия мужчины. Наиболее часто встречающиеся причины бесплодия у женщины. Это, прежде всего, нарушение функций яичников, непроходимость маточных, или фаллопиевых, труб, некоторые болезни половых органов, недостаточное развитие матки и прочие. Довольно часто причиной бесплодия бывают общее состояние здоровья организма женщины и такое, казалось бы, не имеющее прямого отношения к деторождению явление, как нарушение режима питания.

Чаще других причин бесплодия у женщин бывает непроходимость маточных труб, где происходит оплодотворение сперматозоидом зрелого яйца. Непроходимость маточных труб в подавляющем большинства случаев возникает как следствие воспалительных процессов, возникших при первой беременности, прерванной в результате искусственного аборта. Девушке, не состоящей в браке, следует весьма ответственно подходить к своему здоровью и не ставить из-за временного, пусть даже серьезного, увлечения под угрозу всю свою дальнейшую жизнь. Достижения современной медицины в некоторых случаях в состоянии вернуть женщине, перенесшей аборт при первой беременности, счастье материнства, но для этого, как я уже говорила, требуются долгие годы упорнейшего лечения, от чего избавлены женщины, требовательно относящиеся к состоянию своего здоровья и умеющие владеть своими эмоциями.

Серьезный ущерб здоровью женщины могут нанести некоторые венерические болезни, прежде всего гонорея, которые наблюдаются у лиц, ведущих беспорядочную половую жизнь. Существуют, конечно, и женские заболевания, которые могут привести к бесплодию — это такие как: нарушение менструального цикла, отсутствие менструации, обильное кровотечение при менструации, боли при менструации, бели, трихомоноз и другие.

Сколько нужно секса.

В сексе важно не количество, а качество.

Говорить о количествах половых актом в отдельно взятый промежуток времени можно много и долго. Люди всегда задавались и задаются вопросом: сколько их нужно? Каждый день по несколько раз или пару раз в месяц будет вполне достаточно и нормально. Мужчины всегда беспокоятся о том, что, несмотря на желание делать это всегда и везде, можно очень быстро истощиться и стать импотентом. Женщин же беспокоит то, что если их партнер слишком часто норовит затащить их в постель, то он — сексуальный маньяк. Многочисленные исследования на данную тему говорят, что правильная частота секса — это когда от него получают наслаждение. Слишком часто заниматься любовью сложно по чисто физиологическим причинам, да и вряд ли понравится выполнять половой акт как непременную работу.

Столько, сколько нужно.

Вообще, в среднем, два — три раза в неделю — является нормой для большинства пар. Некоторые пары предпочитают заниматься сексом регулярно, другие же — устраивать редкие, но запоминающиеся моменты. По данным сексопатологов, продолжительные сексуальные отношения, особенно супружеские, часто перетекают в рутину. И происходит это оттого, что и мужчина, и женщина относятся к сексу как к супружеской обязанности. Это, конечно, неправильно. Дело поправимо, даже не нужно бегать на сторону для увеличения силы сексуальных эмоций. Просто стоит принести в секс немного разнообразия.

Все-таки качество.

Частота половых актов никогда не должна у вас вызывать озабоченность. Ведь секс — это не соревнование, а получение удовольствия. Намного приятнее воздержаться от механического получения удовольствия и подарить партнеру праздник. И не важно кто проявит инициативу в данной ситуации. Кроме того, обязательно проследите за тем, как вообще вы занимаетесь любовью. Быть может, ваш ритм снизился из-за однообразия, или, наоборот, моральное отвращение увеличилось из-за принудительного выполнения однообразной «работы». Необходимо проанализировать и прекратить эту гонку. Количество обязательно надо перевести в качество!

Секс после болезни.

Если человек заболевает или подвергается стрессу, он совершенно неосознанно отказывается от всего, что не направлено впрямую на борьбу за жизнь. Именно поэтому любое более-менее тяжелое заболевание оттесняет сексуальные и эротические мысли на задний план. Человек не просто говорит себе: «Мне не до того, отложу на потом, нет времени, нет сил», а у него действительно снижается или вовсе пропадает само желание предаваться интимным забавам.

Однако, когда здоровье идет на поправку, даже если человек потерял зрение или слух, руки или ноги, но все-таки сохранил жизнь, то после периода адаптации, приспособления к новым условиям существования, у большинства больных восстанавливаются сексуальные интересы и потребности, хотя, конечно, их удовлетворение затрудняется. Таким образом протекает двусторонний процесс: снижение актуальности и восстановление сексуального поведения на новом уровне. Такая смена снижения и возвращения сексуальности описана при самых различных заболеваниях — наступлении полной слепоты, тяжелых поражениях легких, псориазе, ампутации конечностей, удалении гортани по поводу рака, удалении молочных желез, матки с придатками и др.

Тяжелая болезнь отнимает все силы, отвлекает от секса, да и просто препятствует осуществлению полового акта, если вдруг такое желание появится. После острого периода болезнь постепенно затихает, силы вновь тратятся на самые основные задачи. И все это время больной встречает полное понимание со стороны супруги или супруга: человек болеет, ему не до того. Но время проходит, постепенно тяжесть болезни снижается, появляются первые робкие позывы к сексу, но их осуществление то откладывается, то что-то не получается, то не встречает понимания со стороны половины. На таком фоне могут развиваться сексуальные осложнения, которые вовсе не зависят от перенесенного заболевания.

Особенно все это относится к мужчинам старшего возраста. За время болезни и восстановления после нее организм как бы забывает, что, как и когда нужно делать при половом возбуждении, да и само возбуждение после долгого перерыва становится не таким ярким и побуждающим к действию. Возникают сомнения в возможности восстановления сексуальной функции, появляются затруднения в осуществлении еще недавно совершенно привычных действий, теряются обычные ощущения и переживания.

Состояние можно сравнить с положением спортсмена, который надолго забросил тренировки и потерял спортивную форму. Конечно, он не может рассчитывать на повторение прежних показателей и в течение какого-то времени должен будет восстанавливать свое физическое состояние, скорость реакций, выносливость и т. д. Это вполне естественно и не вызывает особых сомнений и переживаний. Однако, далеко не все готовы мириться с таким же положением в сексе. Многим кажется, что снижение сексуальности после болезни — это процесс необратимый и они погружаются в достаточно серьезные невротические переживания, в сомнения, которые сами по себе сопровождаются ухудшением потенции.

Можно довольно четко выделить две стадии нарушения сексуальности в результате болезни. На первых порах человек вынужденно воздерживается от половой жизни в связи с выраженным нарушением жизнедеятельности. В дальнейшем он сталкивается с некими новыми механизмами, ограничивающими его обычную сексуальность и вынуждающими искать новые пути для осуществления привычных действий.

Например, если мужчина ослеп в результате автокатострофы, в остром периоде травмы, во время пребывания в больнице ему и в голову не приходят мысли о интимной близости. Затем, примирившись в конце концов со своим новым состоянием, мужчина начинает ощущать все более настоятельные позывы к половой жизни и вдруг сталкивается с серьезным обстоятельством — отсутствием зрительного контакта с женщиной, невозможностью наслаждаться ее красотой и видом постепенного возбуждения, способностью контролировать свою сексуальную активность в зависимости от реакции партнерши. Ведь известно, что мужчина любит глазами. А кроме того, резко снижается самооценка — независимый, самостоятельный человек вдруг превратился в беспомощного инвалида.

Подсчитано, что примерно у 2/3 мужчин, перенесших тяжелое инвалидизирующее заболевание или травму, отмечается резкое снижение половой активности, причем эта цифра практически не зависит от вида заболевания.

После прохождения острой фазы заболевания половая активность восстанавливается либо путем возврата к тем отношениям, которые были до болезни, либо формируются новые сексуальные отношения, специфичные именно для данных нарушений здоровья и физической активности. Но при этом в обоих случаях явственно прослеживается чисто человеческий аспект: происходит сдвиг в сторону личностного, эротического и даже романтического поведения, отход от более биологического подхода типа «только акт, а ласки не нужны».

Одним из основных механизмов восстановления сексуальности на новом уровне считается психотерапевтическая поддержка со стороны супруга (супруги). Конечно, в жизни мы не пользуемся такими словами, но суть от этого не меняется. Если поддерживать больного или инвалида морально, помочь найти ему новое место в жизни, демонстрировать свою любовь и желание, то он гораздо легче перенесет свое несчастье, быстрее втянется в новые обстоятельства, наконец, удачнее адаптируется к изменению сексуального стереотипа.

Поэтому в процессе возрождения инвалида к новой жизни обязательно должен участвовать заботливый супруг. В интимных отношениях пара должна действовать совместно, взаимно приспосабливаясь к новым ограничениям в любви и сексе. Если у мужчины сексуальность как бы откатывается назад, если он основной упор делает теперь на эротические, а не сексуальные отношения, жена может и должна вместе с ним найти те формы активности, при которых мужчина не чувствовал бы себя ущербным, а женщина получала бы удовлетворение. Это может быть, например, переход от сношения к петтингу — ласкам вплоть до оргазма, но без соприкосновения половых органов.

Если болезнь или травма настигла женщину, в какой-то момент мужчина вместе с ней должен трезво обдумать, насколько возможно сохранить интимные отношения на прежнем уровне или к каким новым приемам следует прибегать, чтобы оба супруга были удовлетворены не только морально, но и физически.

Размышляя над путями преодоления сексуальной дезадаптации, всегда нужно помнить, что половой акт вовсе не единственная форма сексуального общения, что удовлетворения и оргазма (и семяизвержения у мужчины) можно добиться без введения пениса во влагалище, что ласковый и нежный, человеческий подход к постельным делам стоит гораздо дороже, чем бесконечный перебор поз при сношении.

Именно поэтому замечено, что самое хорошее и стойкое восстановление интимных отношений чаще всего бывает у состоящих в браке больных при большой слаженности отношений в семье и обоюдной заинтересованности в восстановлении половой активности.

10 заповедей вечной молодости.

Хотя человеку генетически «гарантированы» сто двадцать лет жизни, однако на самом деле наш век значительно короче. Японцы в среднем живут до 79 лет, австралийцы, греки, канадцы и шведы — до 78, немцы и американцы — до 76. У русских и турков нить Ариадны обрывается значительно быстрее: уже после 67 лет. У нигерийцев и сомалийцев и того раньше — примерно в 47 лет. Международная группа врачей, психологов и диетологов разработала «десять заповедей», следуя которым мы сумеем несколько продлить нашу жизнь.

1-я заповедь:
Не объедайтесь!
— Вместо привычных 2.500 калорий довольствуйтесь 1.500.
— Тем самым вы устроите разгрузку своим клеткам и поддержите их активность. Клетки быстрее обновляются, и организм становится менее восприимчивым к заболеваниям. — Питайтесь уравновешенно: ешьте не много, но и не слишком мало.

2-я заповедь:
Меню должно соответствовать вашему возрасту.
— У 30-летних женщин первые морщинки появятся позднее, если они регулярно будут есть печень и орехи.
— Людям старше сорока лет полезен бетакаротин.
— После 50 лет кальций держит в форме кости, а магний — сердце.
— Мужчинам старше сорока необходим селен, содержащийся в сыре и почках. Селен способствует разряжению стресса.
— После пятидесяти, питаясь рыбой, мы защитим сердце и кровеносные сосуды.

3-я заповедь:
Попытайтесь найти подходящую для себя работу!
— Работа способствует моложавости.
— Тот, кто не работает, выглядит на пять лет старше. — Некоторые профессии, по мнению социологов, помогают сохранить молодость. К их числу относятся профессии дирижера, философа, художника и священника.

4-я заповедь:
Найдите себе пару в жизни!
— Любовь и нежность являются лучшим средством против старения.
— Дважды в неделю занимаясь сексом, человек выглядит на четырнадцать лет моложе.
— Во время полового акта в организме вырабатывается гормон эндорфин, который иначе называют гормоном счастья. Он способствует укреплению иммунной системы.

5-я заповедь:
— Имейте на все собственную точку зрения.
— Осознанно живущий человек значительно реже впадает в депрессию и бывает подавленным, чем тот, кто лишь пассивно плывет по течению.

6-я заповедь:
Двигайтесь!
— Даже восемь минут занятий спортом в день продлевают жизнь.
— В процессе движения высвобождаются гормоны роста, выработка которых особенно сокращается после тридцати лет.

7-я заповедь:
Спите в прохладной комнате!
— Доказано: кто спит при температуре 17-18 градусов, дольше остается молодым.
— Причина заключается в том, что обмен веществ в организме и проявление возрастных особенностей зависят также и от температуры окружающей среды.

8-я заповедь:
Время от времени балуйте себя!
— Иногда вопреки всяким рекомендациям относительно здорового образа жизни позволяйте себе лакомый кусочек.
— А если вам очень понравилось новое платье или сумка, не следует тут же думать об экономии.

9-я заповедь:
Не следует всегда подавлять гнев в себе!
— Тот, кто постоянно корит лишь самого себя, вместо того чтобы рассказать, что его огорчает, а временами даже и поспорить, обменяться мнением с окружающими, более подвержен любым заболеваниям, в том числе и злокачественным опухолям.
— Согласно результатам международного тестирования, 64 процента респондентов, страдающих раком, всегда подавляют гнев в себе.

10-я заповедь:
Тренируйте головной мозг!
— Время от времени разгадывайте кроссворды, играйте в коллективные игры, требующие мыслительной деятельности, учите иностранные языки.
— Считайте в уме, а не только на калькуляторе.
— Заставляя работать мозг, мы замедляем процесс возрастной деградации умственных способностей; одновременно активизируем работу сердца, системы кровообращения и обмен веществ.

Омолаживает и укрепляет организм.

Регулярные занятия сексом укрепляют иммунную систему. Было выяснено, что у людей, занимающихся сексом один-два раза в неделю, организм вырабатывает на 29% больше иммуноглобулина А (белка, обладающего активностью антител и играющего огромную роль в борьбе с вирусными инфекциями). То есть вместо того, чтобы глотать противные пилюли, нужно заниматься любовью. Секс частый (более четырех раз в неделю) может привести к обратному эффекту — снижению уровня иммуноглобулина. Вот уж действительно — все хорошо в меру!

С помощью секса не только от гриппа и простуд можно уберечься. Германские ученые уверяют, что половая жизнь — лучше средство от головной боли. Потому что при «регулярных сношениях» в организме выделяются гормоны адреналин и кортизон, которые стимулируют работу мозга и предупреждают мигрени. Секс — это физическая и психологическая тренировка тела, которая дает возможность сохранять прекрасную форму. Активные занятия сексом позволяют человеку выглядеть моложе своих лет.

Люди, занимающиеся сексом 3 раза в неделю, выглядят на 10 лет моложе, чем те, кто уделяет этому занятию время только дважды в неделю. Любовная энергетика в постели способствует исчезновению лишнего жира, активизации мозговой деятельности, стабильной работе сердца, почек, печени и селезенки. У больных с сердечно-сосудистой патологией умеренный секс снижает вероятность инфаркта миокарда. Еще любовные эмоции благотворно действуют на кожу: они способствуют образованию веществ, которые увлажняют ее и придают натуральный блеск. Волосы же от занятий любовью становятся пышными и даже начинают лучше расти. Качественное и регулярное занятие сексом, пишут авторы этой занимательной книжки, служит основой молодости и здоровья.

Занятия любовью на повышении работоспособности сказываются положительно. Сексуальные же проблемы, наоборот, мешают плодотворно трудиться на благо отечества. Так, по данным ученых, у 70% женщин и 25% мужчин, испытывающих явный недостаток в сексуальных утехах, резко снижается трудоспособность. На той же почве основаны от 60% до 100% неврозов. Кроме того, сексуальная неудовлетворенность вызывает такие серьезные заболевания как фиброаденома молочной железы и фиброма матки.

Низкая сексуальная активность мужчин повышает риск заболевания достаточно редкой разновидностью рака — раком груди. Греческие ученые пришли к заключению, что между количеством оргазмов, которые испытывал мужчина, и риском заболеть раком груди существует связь. Ученые предполагают, что причина заключается в пониженном уровне тестостерона. Для того чтобы жить долго, хорошо выглядеть, продуктивно и творчески трудиться и не болеть, надо чаще сексом заниматься. Но только с проверенными партнерами! И лучше всего по любви, иначе вместо здоровья запросто можете заполучить целый букет заболеваний: от обычного триппера до СПИДа. А это уже не есть хорошо.