Всё для всех.

Говорят, верблюд месяц может ничего не жрать. Вот это дивное животное! Он, говорят, пососёт какую-нибудь травку, понюхает камушек, и с него хватит, сыт по горло. Вот это благородное животное! А теперь, скажем, человек. Человеку ежедневно чего-нибудь пожрать нужно. Он какой-нибудь там травинкой не прельстится и камней нюхать не станет. Ему вынь да положь чего-нибудь этакое острое. Суп и на второе рыбу деваляй. Вот что он любит. И мало того что человек ежедневно пищу жрёт, а ещё и костюмы носит, и пьёт, и в баню ходит. Ox, эти же люди чистое разорение для государства! Вот тут и проводи режим экономии. Вот тут и сокращай разбухшие штаты. Для примеру, человека ради экономии сократишь, а он и после сокращения всё своё — жрёт, а ещё и костюмы носит. То есть откуда он так ухитряется — удивляться приходится. Чистое разорение. Вот с нашего двора Палька Ершов под режим экономии попал. Сократили парня. Ну, думаем, пропал Палька Ершов. Чего он теперь делать будет, раз режим экономии? Только вид...

А ведь я, ей-богу, чуть собственную супругу не уморил. Она у меня дама, как бы сказать, подвижная, нервная. Без разных капель она нипочём не может прожить. Она у меня всё больше валерьянку глотает. Чуть расстроится — давай ей, накапывай. Другой раз для скорейшего успокоения накапаешь ей капель пятьдесят, а то и все семьдесят. Хоть бы что. Вылакает и ещё просит. А недавно она расстроилась через пузырёк. Сначала говорит мне: — Надо будет ещё капель купить. Давеча я все высосала. А то, говорит, может, я сегодня расстроюсь — принимать нечего. Принёс ей пузырёк — слёзы и грёзы. — Опять, говорит, пузырёк без носика. Чем капать? А это верно, пузырьки теперь отпущают какие-то однобокие. Одним словом, горлышко есть, а носика, то есть капельницы, нету, и чем капать, неизвестно. Так вот через этот носик — слёзы и грёзы. — Это, говорит, через такие носики уморить человека можно. Заместо двадцати капель пятьдесят можно набухать и на тот свет отправиться. И такая истерика произошла — беда. Я чело...

Девки, а вы любите, чтоб долго? Нет, вот, правда, положа руку на сердце, и именно не так, как мы мужчинам рассказываем, а вот в реале долго - любите? У меня вот мой бойфренд говорит, что давно понял: точка G находится у женщины в конце слова «шопинG». Говорит, если бы понял это раньше, то сэкономил бы себе с женщинами кучу нервов. А не так, что старайся ее ублажить, пыхти над ней - и все равно она будет чем-то недовольна. Не сейчас, так через год, два, три. Потому что через год, два, три все эти твои пыхтения на фиг не будут иметь никакого смысла. Вон, денег ей дал - и сама себя ублажит. Тогда она счастлива. А все эти танцы с бубнами - кому они нужны? И я, блин, с ним согласна. Он так смотрит, что врать ему нет никакого смысла. Я вижу, что он понимает, натурально шкурой чувствует суть, там не обманешь всеми этими бабскими «да ты что, все на самом деле не так». Фигушки! И не потому, что мы б…и, а просто так все устроено. Ну что мы можем с этим сделать? Он говорит: «Я к...

Мужчины вообще, бывает, звонят странные. Я иногда чувствую себя оператором колл-центра по оказанию скорой сексуальной и не очень помощи всем окрестным рукоблудам и просто говорунам. Итак, пожалуй, немного о видах: Govorun Vulgaris; Rukoblud Vulgaris. Ну, то есть говорун обыкновенный и рукоблуд. Обыкновенный же. Фото:  nevsepic.com.ua Говорун обыкновенный - Здравствуйте. Я вашу анкету нашел на сайте. А скажите, это ваши там фото? Ваши, да? Точно ваши? А вы красивая! И кладет трубку. Чего звонил - вопрос. Наверное, не с кем было поделиться впечатлениями. Но за комплимент - спасибо. * * * - Здравствуй. Я анкету твою нашел. Это ты там на фото, да? Мммм, хорошая какая. А сисечки у тебя упругие? А размерчик какой? О, как хорошо. Я как раз такую хотел. Ну хорошо, ладно, как-нибудь заеду. Кстати, просто любопытствующих вообще многовато. Звонят, уточняют, говорят, что как только, так сразу... и все. Наверное, как в басне про лису и виноград - око ...

Одна старая знакомая мне тут на днях выдала. По ее статистике, 99 процентов мужчин готовы трахаться за деньги с кем угодно. Она, оказывается, своих клиентов опрашивала. Ну, я давно об этом знаю. Только не 99 процентов, а все 101! Просто большинству мужчин никто за это денег не предлагает. Расскажу одну совершенно эпическую историю. Много лет назад это было, больше десяти. Это сейчас с проституцией, типа, борются, точнее, лепят понты, а было время, когда она очень мощно полезла наружу, и никто, в общем-то, особо это не пресекал. Не, ну понятно, что девок для вида брали полы в отделении помыть. Это я не шучу. И что-то там для галочки с девками делали. Или не для галочки, а просто делали. А так многочисленные салоны перли, как грибы. Это было в какой-то степени даже модно. Ну, так вот, моя старшая подруга, ныне уже уважаемая и отошедшая от дел женщина в летах, а тогда - хозяйка одного из подобных борделей, задумала сделать новую услугу: добавить к своим девкам смазливого м...

Короче, я с ним познакомилась в кафе, - разливает нам вино по бокалам Оля, - собственно, я познакомилась и не с ним, а с его другом, нам официант кофе перепутал, и мы менялись. Вот так, слово за слово... А он уже потом появился. Ну, я не могу сказать, что он мне прям сразу понравился. Парень как парень. Вот фамилия прикольная - Мотыльков. Запомнила потому, что друг его только так и называл: Мотыльков да Мотыльков. Его, кстати, Лешей звали. Но я его тоже Лешей как-то и не называла, так и подхватила - Мотыльков. Сначала они меня позвали за столик, потом мы - только не смейтесь - в дурака в карты поиграли, у них с собой карты были, а через часик, уже время к двенадцати было, мы все втроем снялись и пошли в другой кабак, водки выпить. В том, в котором мы сидели, почему-то водку не продавали, только пиво, уж не помню, почему так было.  И вот уже после второго кабака они мне предложили пойти к ним в гости. Я и пошла. Не боялась ночью к ним домой идти? Да нет. Ну, честно гов...

Этот случай окончательно может доконать человека. Василия Тарасовича Растопыркина — Васю Растопыркина, этого чистого пролетария, беспартийного чёрт знает с какого года — выкинули с трамвайной площадки. Больше того — мордой его трахнули об трамвайную медную полу-стойку. Он был ухватившись за неё двумя руками и головой и долго не отцеплялся. А его милиция и обер-стрелочник стягивали. Стягивали его вниз по просьбе мещански настроенных пассажиров. Конечно, слов нет, одет был Василий Тарасович не во фраке. Ему, знаете, нету времени фраки и манжетки на грудь надевать. Он, может, в пять часов шабашит и сразу домой прёт. Он, может, маляр. Он, может, действительно как собака грязный едет. Может, краски и другие предметы ему льются на костюм во время профессии. Может, он от этого морально устаёт и ходить пешком ему трудно. И не может он, ввиду скромной зарплаты, автомобиль себе нанимать для разъездов и приездов. Ему автомобили не по карману. Ему бы на трамвае проехаться — и то хлеб. Ой, до ч...